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2004-08-17
幸福的二人世界
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2004-08-17
我在三十天后怀念三十天前的絮絮叨叨
三十天的伏旱,这个城市即将迎来的命运.
这里的人，有的不属于这里，他们即将离去．
有的属于这里的人，他们不会回来．
这三十天，我要一个人，静静的度过．
很好很好，这是我所希冀的生活．可是，为什么我会在知道自己要一个人过时，会突然的难过起来．
三年前，有人承诺会在这个夏天，我们一起去旅行．
今天，他却告诉我他不会回来．那个重重的承诺，早已消逝，所有人都会忘掉，只有我还记得．也想过，这会是个不能实现的承诺，我对它的希望和对３６５天都要下雨的希望一样．
我就是这个样子，口是心非．
我其实很在乎他会不会回来，可我仍然保持着我所剩无几的矜持．
三年，他原谅了我的漫不经心.
然后，他在那个冰天雪地的地方决定不再回来．
我在这里,炎热的夏天,决定开始我们约定的旅行.
承诺,一个人许下,让另一个人背负.
我记得,我不是一个相信承诺的人.
我想,这也是一种本能.一个人去相信别人的本能.对那份真诚的渴望,让自己妥协于虚幻的承诺之间.
永远不懂得去拒绝承诺的侵入,坚持着自己的防卫.
看到承诺的样子,就开始心花怒放,晕头转向.
如果承诺兑现,这是你的运气.
一旦承诺破碎,就是抱怨
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2004-08-17
夜静行走牵手
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2004-08-17
今夜风很大
今夜风很大,和宝宝去散步,走了一公里半,然后又走回来,挖,这样走啊走啊,每天铁定能减肥的,西西,又看见敖同学和她亲爱的父母,偶今天可没抛弃身边的同学和她私奔去,想起那天看见敖同学就撇下偶亲爱的妈咪和敖同学走掉了,还真是对不住呢,不过,那天是有偶亲爱的爹地陪着偶妈咪过二人世界啊,西西,偶这个灯泡是该让让了
和宝宝一起走路一边说话,这样很好的说,那些在电话里在网上不能说清楚的这样彼此看着,用手势和肢体语言就一切搞定了,只是没想到,自己会被宝宝和微微卖了,寒死,偶才不是那样的人捏,真是佩服亲爱的微微同学超乎常人的想象力,嘿嘿
计划着同学会,初中的和高中的,初中的同学大概是找不齐全了,有人提议去金佛山呢，挖,那里的温泉比我昨天去的那山上还好呢,又能舒展舒展了,高中的同学很多要走了去学校了,这次的聚会就不推脱了,也不知道这次与君相别,再见会是何时,感叹啊感叹啊~~~~~~~
刚写的东西,都掉了我忘掉写的啥然后又和朋友开始聊天,什么都忘掉了,我记得我说,今天一个男人说我不是典型的女人,我是真的被伤心了， 不知道我都不算女人,这个世界上还有女人么,真是,哼,然后还有就是那头猪,我们家的猪,我有必要生气生他那个猪笨蛋的气一下，偶这次就要生一阵子,让他Y忏悔忏悔,哼,我这样的关系重视在乎喜欢,可他都不知道不明白不清楚他的主人是多么的疼他啊,咳,还不听话让我伤心，哼,偶真是气的没话想说
我知道我很懒,不想动脑筋不想动身子不想动手指,远近说支撑一个家好累的,要好好的休息,是啊是啊,好累,想宝贝们来看到就高兴就开心不会难受,所以家里的人要好好的笑给你们看,不能让你们也难受,每次听见谁说哪儿疼哪儿不舒服我就很着急,我们都是隔着好远好远的距离,不能一下子就到彼此的身边去,这样的友情会不会很不真实很无奈,说了要给安慰和温暖,可距离这个问题不仅阻挡了爱情连友情也受到了牵连,除了无奈还是无奈,每次看Q和手机上的朋友,都是外地的占多数,和我一个城市的好少好少,我在想自己这样的生活是不是太脱离现实了,我需要能和我一起吃饭能帮我弄电脑能牵着我的手一起过马路的朋友,可既然选择了这样的友情,我们能彼此安慰,就要勇敢的接受,相信和宝贝都有见面的一天,会的
我累啊累啊累啊,那我不说话了好么，西西,宝贝,我现在很好就是很累,你们也好哦,恩 -
2004-08-15
你的生日我给你祝福
现在已经过了凌晨了,你的生日到了,8月15,你的21岁生日,对不对,恩,一定是的
今天,和天寒玩游戏,天寒问,你现在想说什么就说吧
我想说,我不喜欢你了,我可以忽略你了从今以后,我刚才看见你我就隐了我就不想和你说话我知道你不想和我说话,明天是你的生日我不给你说生日祝福了我知道你不需要,恩,我说完了,好轻松,我真的很轻松了
这是我想对你说的话,可我刚才看见你就在犹豫着要不要给你说生日快乐,我不是这样小气的连生日快乐都会吝啬,我只是想,你需要不需要,好了我还是给你说了生日快乐,就这四个字,我想了好久,你看我,有多爱你,但是从今天开始,我叫自己每天都少爱你一点点,那样,在你下一个生日来临前,我就可以好了,那天唱歌,一首歌叫秋天别来,我在想,秋天别来，我还没忘了你,恩,是的,还没忘了你啊
和爸爸吵架,然后自己回家,我在家狠狠的摔东西,我是真的被他气到了,我就真的不想再和他一起生活,这个从我出生就注定要在我生命里扮演很重要角色的男人,是我第一个狠狠爱的男人,却也是我恨着的男人,我恨他让我来到这个世界上,恨他在我的世界里扮演的角色,可我得爱着他啊,曾经,写过一篇以爸爸为题的文字,可后来我不想看到他残忍的结局,我说，这个男人在四十岁时跳楼了,留下一个老婆和一个读高中的女儿,我被自己吓到,我告诉自己，这个人,是你父亲,可你却比看结局更残忍
我累,手放在键盘上都不想动,就几个手指敲打,去弄一下鼠标都嫌麻烦麻烦,我说我不想说话不想说话,我就想静一下,然后出去和爸爸好好谈谈，我不想和他吵了，我没力气了
巨大的痛苦包围着我,似一个噩梦,可事实终究是事实,逃不掉躲不过,我不去抗衡,我想我可以逃离,远远的
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2004-08-14
无聊的安做的无聊的事
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陪妈妈看那奥运会的开幕式,然后实在是无聊就上来了
那个出场介绍真太慢了,看的我真的想睡觉了,我和妈妈都错过了介绍中国队的时候,连穿啥衣服都不清楚,寒......
我觉得我上来做的更无聊的事是电脑又开始出现问题,偶就把那QQ卸了,宝宝说有个2004才出的 很好玩,我用的一直是姐发的珊瑚虫的，我觉得这个挺好的,但是现在找不到了,寒啊,就下那什么奥运版的先玩着
如果安还没搞定那个啥Q,有事的找安的MSN,那个好象也出问题了,不过偶还没卸,再寒
MSN:anjie224@hotmail.com
5点过，我跑来修改刚写的,我搞定了那个传说中的奥运特别版的Q,好难看,啥绿色的东东,改成2004版的多亲切啊,可我忘掉我又把聊天记录弄丢了,晕死
这个Q不知道有啥好的,还有什么办公室专用的,无聊死
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2004-08-13
寻......
之前有很多人有告诉宝贝安要做连接的
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可是粗心健忘被流星雨打击的宝贝安安把那些亲爱的地址都忘掉放在哪里了
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看见美丽的宝贝安的家想进来躲躲雨避避雷的宝贝儿不要不好意思这样害羞
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看见自己美丽的大名还未出现在宝贝安的家的宝贝儿要勇敢的大胆的告诉宝贝安安哦
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2004-08-13
28个小时的离开然后回来
离开了28个小时,刚回家,好好的洗澡了一下,就打开电脑,看到了很多很多留言,Q上,叶子上,想我的宝贝,呵,我突然感觉到很幸福的样子,我想如果有一天我就真的离开了,没有回来,会不会有很多人很想念我,他们会想念我到什么时候呢,还是在一些时间后就会忘掉,然后在偶然的一次回忆中,突然想起有个宝贝,叫安安,抑或,安桀,他们想起了我,开始回忆,恩,应该是这个样子的
看流星雨,呵,没看见，但我坚定的相信,他们一定从这个城市的上空划过,朋友说看到很多,四点上山去的,在那看了两个小时,六点多下山,我说那我们看日出好了,看着我认为是东方的东方渐渐的变红,却没有了下文,下山,街上的行人很少,不多,相信许多人都还在梦中,没有醒来,
即使没有看见真正的,但相信它们划过时许下的愿望,我说我们都要快乐,都要快乐,用眼睛看和用心去看是一个道理的,恩，所以愿望可以实现你说对吧
胃不舒服了一天,熬夜都还是其次,昨晚喝的太多了,酒精在胃里堆积的太多,呵,喝多了也许又喝醉了,不过,还好,不会出事,是有朋友在一起,有个朋友的朋友和他本人的朋友,这个隔了三层关系的朋友比那个隔了两层关系的朋友会照顾人多了,嘿嘿,一个很可爱的男生吧,终于和宝宝见了微微说的那个一米八六的豆豆,是块好材料,不去集训真的是可惜吧,可我们说怎么多的安慰的话都没用,关键是他自己想通吧,足球,这个圈子太复杂了,走进去不容易,走出来也不容易
很累啊,都一直没睡觉,早晨应该可以睡的,但是那个电话一直不停的振动振动,妈妈,小姨这个那个的,全部都来查勤,看我夜不归宿跑到哪儿晃荡去了,咳,我真是一个宝贝啊
和簌见面了,我们不用每次都说我们等凉快的时候找个机会见面啊,我们在世纪新都的麦当劳坐到他们都要关门了,我们说啊说啊说了好多好多话,可还是有好多好多没有说,没关系,这样就给我们下次见面准备了很强烈的机会
值得,昨天K歌K的最深情的一首,想起了一个人,很久远的事情感觉上,然后唱到他不爱我,呵,那个难过劲啊就甭提了,宝宝听到那个男人唱,非走不可,听的特感动差点就哭了,我们都知道难受了,借着酒意我告诉宝宝我在旅行发生的所有事情,我一直考虑要不要告诉她的,最后还是选择了坦白,我知道宝宝不会怪我我知道宝宝不会不接受,说出来后我心里坦然多了,宝宝抱着我告诉我都过去了真的没什么,我们都好了,是的,我说都过去了,我们就当它是一场噩梦,梦醒后就过去了对吧
好了我今天说了要早点睡的都这么久没睡了可还是毫无睡意只是会觉得累,我今天要做个听话的乖孩子,早点睡觉觉的,恩
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2004-08-11
我会为你许下一个愿望
安今天晚上去看流星雨,那么多那么多的象雨一样的流星会从这个城市的头顶划过,呵总能看见一颗的,那个时候,就许愿.宝贝,我会为你们许愿的,我说,我们都要快乐的很快乐的,我们都可以好起来的,可以的,所以我们现在不要悲伤,即使悲伤难受,也只能那么一阵子,就小小的一阵子,总会过去的,都会好的,我为我们许下快乐的愿望,恩
宝贝们都快乐,所有不快乐的人都快乐,以后的以后我们都快乐
今天晚上安就不回家了,想我的人，不要想我了哦，等我的人,也不等了哦
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2004-08-11
亲爱今夜我去看流星
今夜,我们去山上看流星
他们说,今天有流星雨
宝宝,我们去那山上的草坪坐一晚上好不好
这样,至少也能看见一颗流星划过你说对不对
真好啊
然后我们赶紧的把双手合拢,闭上眼睛,许下愿望
宝宝,我们要许好多好多的愿望,我们现在要想好,把所有愿望都想的好好的,然后看见流星后,
就赶紧把准备好的愿望一咕噜的说出来
这样不对,不能说出来的,要在心里默默的说,自己对自己说,那样愿望才能真的实现啊
可是宝宝,你知道我每年生日也会许愿的,从十二岁开始到十八岁,我一直都许着同一个愿望,
但是为什么都还没实现呢
生日的愿望不是一定会实现的么
那我们今天去看流星,我把这六年的这个愿望重新的在心里默默的说一次,你说会实现么
宝宝,今天就我们俩去是不是
我们所爱的人都不在身边
所以我们要相互依赖
我们不会遇见坏人的,坏人不会出现来打扰我们的
所以我们可以很安心的在那看一晚上,恩
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2004-08-11
梦醒了梦醒了
亲爱的,你打电话告诉我,这个冬天你不来了，你说,你要去那个地方,那个地方叫什么名字呢,我忘掉了,亲爱的,我哭了,你说你不能来了我就哭了,但我忍着,我不想让你听到,我说,那个地方好美好美啊,你要好好的玩啊,亲爱的亲爱的,你说,你想哭就哭吧,我的亲爱的,你说让我想哭就哭,你曾经说过你最不喜欢爱哭的女生,可是亲爱的,你说我想哭就哭想哭就哭,我的亲爱的,我真的哭了，我哭的好伤心，我好难过,因为你不能来了,即使你不带着你的女朋友,你也不能来了,你们一定另外选了一个地方对不对,亲爱的,你不来和我在一起了,一秒钟也没有给我,我的亲爱的,我们完了,再也不能见面了
梦醒了梦醒了,原来这是一场梦,只是一场梦啊,亲爱的,我照镜子,我看见自己满脸都是泪水,我仿佛还听见你说,你在我耳边轻轻的说,想哭就哭吧,亲爱的,我狠狠的哭了,哭了,我好想念你,好想念 -
2004-08-11
我的最爱的我的亲爱的我在等你
我的最爱的我的亲爱的我的宝贝我好难受我好想念你你告诉我你在哪里好不好
亲爱的我们见面好不好
我想看看你我想和你拥抱我想和你牵着手去晃荡,
我想要你在我身边在我身边
亲爱的我们去看海好不好
抑或我们去看夕阳我想和你在一起
我们就在一起不分开不分开
我说我们要天长地久天荒地老海枯石烂永不分离
我会去学着做一个贤惠的妻子
做一个称职的母亲
如果你不要孩子我们就不要孩子
我们就是我们
两个人一起生活好不好
我会学着做饭烧菜给你吃
我会为你洗衣服
我会把我们的家收拾的整整齐齐的
我还要把家里的花瓶都插上美丽的鲜花
亲爱的你喜欢花的对不对
我们还可以在我们的花园种向日葵
即使我们没有太阳还有这些寻找太阳的花儿陪着我们
还有还有我们还要种玫瑰好不好
我们可以把玫瑰的花瓣用来泡茶
可以把玫瑰的花瓣放在浴缸里
可以把玫瑰送给邻居家的小妹妹
亲爱的我们每天都去散步
我们的房子在海边对不对
我们每天都可以看见海鸥在飞翔
看见海龟在游荡
我们可以坐在沙滩上让海浪弄湿我们的衣裳
对了对了亲爱的我们还可以躺在沙滩上看星星
找我们的星座
他们一定紧紧相连
犹如尘世间的我们
不离不弃
亲爱的你喜欢喝咖啡对不对
我给你煮咖啡好不好
不加糖的咖啡是不是
还有我还要唱歌给你听
唱你最喜欢的歌
你喜欢什么歌呢
让我猜猜
下次你告诉我好不好
那样从现在开始我就可以练习了
亲爱的我们不要吵架好不好
不管发生什么我们都不要吵
我们要好好的和睦相处
我的亲爱的你喜欢什么你记得告诉我
不然我不知道怎么办
我的最爱的我的亲爱的我的宝贝你什么时候才会出现呢
你什么时候才能来到我的身边呢
你什么时候才会给我承诺呢
你什么时候才会守侯着我不离不弃呢
亲爱的我等了好久了
你告诉我你什么时候来好不好
我好想用手触摸你的脸
好想你给我温暖
好想好想和你在一起
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2004-08-11
灰姑娘
灰姑娘
怎么会迷上你
我在问自己
我什么都能放弃
居然今天难离去
你并不美丽
但是你可爱至极
哎呀灰姑娘
我的灰姑娘
我总在伤你的心
我总是很残忍
我让你别当真
因为我不敢相信
你如此美丽
而且你可爱至极
哎呀灰姑娘
我的灰姑娘
也许你不曾想到我的心会疼
如果这是梦
我愿长醉不愿醒
我曾经忍耐
我如此等待
也许再等你到来
也许再等你到来
也许再等你到来
我现在很难受,我的亲爱的,我的亲爱的,你可以为我唱这首歌么,可以么可以么可以么可以么可以么可以么可以么可以么可以么可以么可以么可以么可以么 -
2004-08-10
早安然后我要离开
五点多,有人说,外面天很亮了,我说,我看不见,我把窗帘关的很严,什么都看不见外面,我的房间里,除了电脑的光,只有黑暗,我开始觉得难受,一定是整个晚上都这样,被空调吹着凉了,呵,想到小猪猪也生病了,我就想,上帝是不是也让我生病呢,我很期望这场病的来临
今天早上等一下就去给白苏寄信,我想我一定要快点告诉她,安有多爱她,我的宝贝,今天晚上状态真的不好,她难受不开心不快乐,我想她一定是哭了的,可安不在她的身边,我说了要在她身边的,可我却没有,苏,那么期望安能在十一的时候去给她过生日,这个脆弱的孩子,她说她笑的很认真,可安看到那笑的后面却有一大把的泪水,苏,你答应安,要好好的照顾自己,你要学会爱自己,你能快乐,我们真的都会快乐的,知道么
还有两个人,Q上,说着一些无边际的话,然后,我要离开 -
2004-08-09
莫名的哀伤席卷而来
爸妈在看电视，我把灯关掉，朋友刚离开，今天终于来弄了电脑，没有陪他女朋友，但是好象是因为他们今天吵架了，问题仿佛有点严重似的，很多人都在问怎么了怎么了他们俩，看着他们俩分分合合的有五年了吧，我也习以为常了，爱情，想必就是不断的去习惯吧，看着他很落魄的样子，很难受，爱情，这样的让人疲惫
给杨的信写完了，今天给苏写了信，写的不多，但是就想寄给宝贝苏，我想让她真实的感受到安的存在，和安真实的感情，喜欢苏,不管是因为什么原因开始,都会喜欢坚持着
今天不应该是难受的,下午香宝贝让我讲我的爱情,我开始讲我的爱情
我现在很爱一个男人
他在上海
我在2002年的最后一天认识了他
并且开始爱他
那个时候，我说我会爱他，但是我以为我可以把这个爱情当做寄托抑或是游戏
结果是我太高估自己
抑或是我自己太不能把握住自己
我妈妈曾经说，我是一个 很专心的人
一旦认定的事情就会很认真的去做
所以我妈妈说我谈恋爱就一定会影响学习
在2003年的2月
我们相识
其实更早的时候我们应该遇见
只是没有 过多的语言
我很依赖他
我说我真的很喜欢你
我说我一定要来上海和你在一起
他说他有女朋友的 她高三
那时我高二
我知道自己除了这遥远的爱什么都不能给予他
我怕他要等一个属于我的高三
我还是会给他发短信打电话
那段时间我觉得很幸福
因为我生病要动手术
他才会很呵护我的
让我感觉到恋爱的滋味
可这样的 爱情注定没有结果
在我的病好后
他开始消失
对于这段记忆我居然开始模糊了
我相信
人的内心总是选择性的把痛苦过滤掉
这段痛苦的回忆一定也被我过滤掉了
我只记得
我很难找到他 电话
手机 地址我都找不到他
我说我可以忘掉的
结果高三开始
我让自己很忙碌我想去忘掉他
徒劳那只是
我没想到自己真的会爱的那么一塌糊涂
到现在我都 不记得他什么样子
都还是爱的这样死心塌地
朋友说我真的是无可救药了
高三我的高三
我们很少联络
我就这样一个人走过来
我以为我都可以忘掉
结果一放假我看见他就开始象个初恋的小女生一样
毫无办法
他现在也有女朋友
他说他这个冬天也许会来重庆带着他 女朋友
我很轻松的告诉他我想见他们
我说我要打扮的PPLL让他后悔让她惭愧
可我知道我一定没那勇气
我怕我给他添麻烦
他曾经说过他在非典后要来的
我等了一个夏天但是却没有
去年的夏天
我开始今年冬天的等待
我知道我和他是不会有好结果的
但是我就是这么的爱
我觉得自己现在已经是放弃了
放弃去和他一起幸福
但是我却没有放弃继续爱他
我讲完了我的爱情,一段不能称为爱情的爱情,呵,我应该会轻松些许的,但是为什么我会感到如此的难受,我又把自己推进了一个回忆之中,回忆之中啊,无法自拔
香说,晚上来给我讲她的爱情,可是,香说那里开始打雷闪电,什么都没信号,我亲爱的宝贝,如果安说安在为你祈祷,你可不可以不要害怕,不要害怕,安想给你温暖和安慰,哪怕是一丁点,只希望你不要害怕,都会过去的,香,那些我们在怀念着的东西,都和时间一起,消逝,我们只能怀念不能回去,香,明天早晨你醒来，就会好的你说是不是
菊子告诉我,说她要离开,我没想到离开的意义,我会以为又是一场旅行,我说,你能等我一下么,然后我让朋友弄电脑,她问了我手机号,然后就下了,后来宝贝字节才告诉我,菊子叫我给她写信,才告诉我菊子离开的原因,我又一次开始后悔,我刚才怎么不多和她说一会话,她一定很难受的,这样的决定,一定需要很大的勇气才能啊,可我都做了些什么,那么多人需要我时,我都不在
葵,我的宝贝,在这样的一个晚上也开始难受,我想着,在那遥远的一个海边城市,我的宝贝在哭.我在想,这是怎样的一个女子,她让我心疼,让我感受到她的难受
我的宝贝们,一些人一些事,让她们流泪,而我,却在这里无能为力
安卡尼洛微&微洛尼卡安
同生共死
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