安卡尼洛微&微洛尼卡安

幸福吗。当幸福来敲门。今天应该买那张碟的。虽然电脑里一直没有删掉。

幸福。

失语。

不知道讲什么。谁都不想讲。讲来讲去也不过那几句话语。

扛不住了怎么办。

道理我明白的很。比谁都更清楚。

可惜就是无法执行。

我真的好累了。不知道这条路还要走多久，好想找个人来一起走。

把自己交给上帝好么。

为什么脑袋那么小却可以装那么多的东西。

片段，记忆。电影。穿梭。忍。

谁来拯救我。上帝。求你。

 

22点32分。

如果我不说应该没人会领悟这个数字。

手机里设的一个闹铃。每个星期二。只是因为之前几次在CCTV6看到这个晚上的这个时间会有好看的原声电影。就想提醒下能否每个星期都记得瞅一瞅。

躺在床上感觉到手机的震动，看了原来是闹铃。突然连闹铃声都不想关掉。

铃声是久石让的always with me.如果没记错的话。是这样。

千与千寻的曲吧。

是否真的有个人always with me.

小影说我很浪漫。并不吧。浪漫是别人给的。自己给自己的，仿佛就变成了凄凉。

我问小影。你寂寞不。小影说一个人在那边哭都不敢哭。小影在离我有三个小时时差的地方。而我在家的温暖之下为什么却倍感寂寞。

越过节，越寂寞。这是真的。

死撑，死撑。大不了撑死。

真的要死撑。

其实我不是那么需要很多人。有时候我觉得自己一个人就够了。至少我还有我的小狗。

但是有时候我真希望身边能够有一群人。这样至少不会觉得孤单。

但是始终不记得每次狂欢之后总会更加孤单。

那天谁讲的来着。说我这人，记性好，忘性却大。

那么好记性有什么用。

天很凉。却不记得加衣。

没有任何一个人的电话，能够随时接通。也没有即使接不通会再之后打回来。

以前有。以后应该也有。只是现在没有。

不知道当我有什么事的时候应该给谁打电话。除了家人之外。

那就不用了吧。没有任何人会在乎。

2009。从寂寞开始。不知道会不会结束于寂寞。

一年。我突然好期待2010。

翻了个数字是不是应该要不一样多点。

i hope so.

新年好。大家！

 

如题。
在非诚勿扰里这个问题没有结论。
我想我有答案了。沦陷只是沦陷。解放也只是解放。
 
把两天的周末完全排出来。给一群有的没的的人。
哎。其实我也不知道。
 
快过年了。
心绪复杂啊。非常的复杂。
期待演员平安回来。还有弟弟。
 
如果有件事对你来说是一场虚空的梦。
哎。虚空虚空。捕风捕风。
 
节日综合症。本小姐一到过年过节的时间就特别反常。
越寂寞。越狂欢。越狂欢。越孤单。
 
最近叹息的异常之多。
很多人想见不见。无谓。很多人想见没见。想念。很多人不想却见。It's okay.
 
上帝都不明白我哪里来的勇气。
我都不知道自己在做什么。哎。
 
doctor  一直在跟我讲耶穌，我想doctor应该是想让我信仰上帝，做一个虔诚的基督教徒。
只是。即使当上帝都宽恕我之后，我还不能宽恕自己的时候。怎么办。
 
给演员说翻来覆去的听着五月天。演员说他也每天听都听习惯了。
我都不知道为什么五月天可以给我那么多的感动，和勇敢。
真的。他们不知道他们给我们的到底有多少。
 
把自己扔到宇宙里。不要管这样有的没的。
晚安。地球人，们。

2009就这么呢，来了。

就象2008来的时候一样，2007，2006，每年换一个新年的时候很不习惯变更的日期。

特别是手写的时候，总是习惯写成去一年的日期。

不知道什么时候才能习惯2009。也许是当2009过去一大半的时候。犹如以前。

元旦过了。接着就是期盼的春节了。

刚接到演员的电话。演员春节要从京回渝来。说北京那边有好吃的糖。

演员的妈妈就直接说让演员别带那么多衣服呀鞋子呀回来。好把箱子腾空点放糖呢。我发现演员的妈妈真好玩，哈哈。

弟弟也要回来。今天还是一个弟弟。冬冬的生日呢。小娃儿都15岁了。嘿嘿。要懂事了点噢。

今天开始钱包网上记帐。然后一笔笔的。

象给小嫌一元钱买俩根火腿肠呢。买杂志呢。什么什么的。

希望能够开销小于收入的吧。不然这一个月的日子怎么过呢。

我很懒的了吧。这么久不曾更新。每天上班了下班了吃饭了溜狗了睡觉了。

电脑不要也没关系的。只要有小狗在。

每天回家都能够跟它疯个十分钟。对着它就咯咯的笑，一点都没夸张。我看着它的样子就开心。养宠物多好啊。不想得抑郁症的就该养宠物来着。

昨天做个什么心理测试来着结果说我有严重的抑郁情绪，需要立即治疗。我就彻底被打败了。

心理测试而已。我可以不当真的。最主要的是，姐姐我有条小狗呢。养宠物的人哪那么容易被打败的呢。

SO。我还不怕。就算让我去了丽江，我也只是看看走走而已。不会有极端措施。我想。

monica and lise她们应该回到美国了。也许这辈子就这么不见了。但是我们至少在一起那么开心的度过这么些日子。以后会告诉我们的宝贝们我们曾经有个多么好的朋友我们还有着多么美好的约定呢。

看到楠楠在空间上的留言。就突然迷惑好象以前见过楠楠一样，只是许久不曾见了而已。

这种情况很少。我其实很少会记得人长的什么样子。就算是见过一两次之后我都有点迷惑。更别说没见过的人了。

但是对于楠楠我却始终觉得我跟她应该见过，她的面容异常深刻的印在我记忆里。

难道我们真的曾经见过么还是我忘了。

一辈子总有那么多人，是见了再见。见了不见。不见再见。不见不见。

只要心中记得。无论见与不见。

夜半銷魂。誰人歌。這是子時。

子時過了之後呢。

生活濄了之後呢。

我懷念那一年的夏天。

我懷念那一年的冬天。

我後悔自己所做過的一切。

我將你遺弃在過去。

你卻將我的將來尋找。

還有什麽。

冬天飲雪水。

大不了。大不了。

麗江。終是夙願。

夙願。終有完成的一天。

不知是不是絕路。

是絕路也要走。不是嗎。

任何都要漂亮的笑下去。

情緒是無窮盡的。發泄不完。

如果發泄得完多好。以後再也不會有任何情緒産生。

我不想在你們每個人面前流露出任何情緒。

我的世界。只有我。

 

安。2008。11月19。子時後。

我心中尚未崩壞的地方。

在哪里。我自己都不知道。

那樣的地方已經不夠多。我亦無能為力。

我能做甚麽。還能够多做甚麽。

是不是將心裏所想道盡，心就猶如掏空一般。

我想要掏空自己的心。能全部掏空嗎。

那樣是不是就可以重新載入其它。

我始終不相信我會有結婚的那麽一天。或者是我不相信我會找到一個那麽好的人。或者是我對所人要求濄高因此我肯定找不到。或者就是我不相信愛情我不相信婚姻能够帯給我幸福。

不管或者什麽。我都不相信。我也不相信我會有自己的孩子。

我不認爲我可以教育好一個孩子。

如果我有了孩子我希望能够給他或她所想要擁有的一切。我會把他或她寵上天，但是那樣我肯定教育不好一個孩子。

因此我想我沒有資格擁有一個孩子。

那麽誰能任由我結婚不生孩子呢，應該沒有或者很少。那麽我終究不能找到一個適合的男人去結婚。

我不相信天長地久。我不相信愛情會海枯石爛。

我沒有受濄多少的傷害。我的傷害都是我自找的。

我沒有資格去評論愛情。

只是即使我沒有資格去評論愛情。我也有權利如何看待我自己的愛情。

你相信天長地久嗎。你相信愛會讓你幸福一世嗎。

媽媽話。不生孩子會增加患乳腺癌或子宮癌的幾率。我是聽到會有點害怕。

但是我想了，如果爲了害怕不去患病。而生一個孩子。我是不是忒自私了。

如果我不能將他或她教育得完美。我爲什麽要去擁有他或她。

所以我還是不會隨隨便便就給自己生一個孩子。

而且目前我沒有任何可以跟我生孩子的男人。

如果有一天，一個男人對我講想要跟我結婚生孩子。

我不知我會不會妥協。

畢竟女人終究是情感上的弱者，需要有一個寬厚的肩膀。

即使我不會小鳥依人。但是我也會有脆弱的時候。

猶如現在。我的手冰冷的無所適從。

我會怎麽抉擇。

即使那嗰男人有那麽一點愛或者不愛。

我會怎麽抉擇。

只是，我今天就突然明白一嗰道理。

但凡我能够想到的。都不會成為現實。任何。

所以，當我想濄有一個男人跟我講這樣的話之後，這樣的事情永遠不會發生。

我也同樣想著我一個人生活。只是一個人的生活很多很多。我不一定想得完。

所以我是不是可以濄我完全想不到的一個人的生活。

完全意料之外的生活。

這樣才象生活吧。

 

安。2008年11月19。淩晨。

我急需找到這麽一嗰地方。

知道人崩潰前會是什麽樣子嗎。

其實崩潰之前會很堅强。

知道瘋了之前是什麽樣子嗎。

其實瘋了之前會非常倔强。

我又想起莉香講。我只能到這裏了，我真的不能再堅持下去了。

有濄那麽一刻。等待之後。

演員突然髮短信。説聽到五月天的新歌就突然想到我了。

晚上突然去跟人聊天人説我怎麽莫明其妙的關心人。

我想真話就是我很想找個人聊天，但是我又不想去找個人。就隨便講一點廢話而已。

我其實還是會想念那麽些人。

比如説蘇。我好像很久沒有看見他了。

我不知道他去哪了。我想他應該不會是游到灕江下游去的。

早上也沒又閙鈴來閙我。

最討厭裝。結果現在每天的生活都在裝。

裝著無所謂裝著開心裝著不在乎裝著不愛不喜歡裝著愛裝著喜歡。

我是怎麽了。

我想抱著一個人哭一場。大大的一場。

自己一個人哭沒有人安慰。那樣的哭于事無補一樣。

仿佛需要有人在你哭的時候給你安慰給妳鼓勵讓你振作起來。

我不是真正的快樂。

我不知道這個世界上我能不能找到一個那麽的人能够懂我。真的懂我。能够愛我，盡力愛我。

能够給我完全的快樂。

我真的有點挨不下去了。

今年年底。十一月了。這個時候。冬天。冰冷。

我多希望今年冬天冷到極緻去。

這個冬天任何遇見的男人。我都不要去相信。不能因爲身體感到寒冷就隨便的找嗰男人來溫暖。

那樣到了春天一樣會失去。

手异常冰冷。一點感覺不到溫暖。

我該回歸到哪里。

我多麽希望，我多麽希望。

 

安。2008年。11月18。子時。

我自己都不記得多久沒來。

連無緣無故換了糢版也不知道。

哪只魚明顯不是我的風格我沒有那麽寫意。

赫赫。應該是不小心點錯了的。上一次。已經差不多二十天了吧。

想説自己沒有遺弃這裏但是這樣講都有點自己不相信。

不同的地方，不同的圈子，不同的人。

三個圈子都全部占的人沒有。跨倆圈的都少。

我的生活，原來就是這樣一個一個的圈子組成。

結果到最後，還是想回來。

始終認爲。這裏的人。這裏的感情。適合我。

這裏。不會有偸窺著。

如今一片混亂。快到黑暗了。因爲黑暗之後就是光明了。

所以我期待徹底的黑暗來。特別是黎明前的最黑暗。

 

我其实也没有屏弃这里。如同味道。

今天晚上的星星很少
不知道它们跑那去了
赤裸裸的天空
星星多寂廖
我以为伤心可以很少
我以为我能过的很好
谁知道一想你
思念苦无药
无处可逃
想念你的笑
想念你的外套
想念你白色袜子
和你身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道
记忆中曾被爱的味道

今天晚上心事很少
不知道这样算好不好
赤裸裸的寂寞
朝着心头绕
我以为伤心可以很少
我以为我能过的很好
谁知道一想你
思念苦无药
无处可逃
想念你的笑
想念你的外套
想念你白色袜子
和你身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道
记忆中曾被爱的味道
想念你的笑
想念你的外套
想念你白色袜子
和你身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道
记忆中曾被爱的味道

跟小嫌溜达完回家的时候，看见三楼的那只小黑猫又被关在了外面。到了楼下来晃荡。
应该都不能算是小黑猫了。因为它都长大一点了。还记得它小时候都老被关在外面。
有天买完菜回家看见它一个小小的蹲在楼梯旁，我靠近它它就喵喵的叫。
那个时候，四月吧。猫小妹离我去了一段时间。我还想把它带回家。但是怕它又遭受跟猫小妹一样的待遇。
虽然爸爸妈妈说是履行它的天职出公差而已，但是我知道猫小妹出去了之后就很难再回来了。SO，直到现在。
当我把菜放回家再下楼去看小黑猫的时候它已经不在了。我还拿了一盒牛奶去跟它喝。
我到处唤了一下。结果看到小黑猫从三楼那家门里跑出来了。站在门口看着我。
门里有个老爷爷出来看了一下我。我解释说刚才上楼看到它在这。本想拿牛奶来跟它喝的。
老爷爷笑了笑说它老跑出去，家里人又不知，就把门关掉了。
我跟小黑猫玩了一下就回家了。
从那之后我就知道三楼有那么一只爱往外跑的小黑猫。
经常晚上回家晚了看见它在楼下晃荡。本来楼下不知道什么地方还有一只黑猫的。但是这只小黑猫脖子上套了一个红色的颈圈，所以我都能认得它出来。
有一次我刚想进楼的门，它就嗖的一下从里面跑出来。真的是嗖的一声额。
把我吓得叫得很大声，我估计它也被我吓到了。呵。小黑猫跑的可快了呢。可是它还是怕我们家小嫌，它们都做不了好朋友。
 
往西西家走去的第一栋楼住着一个老婆婆，有两只白色的小狗。不知道是不是一公一母的。反正小嫌每次路过的时候都会去跟它们叫一下。其中一只温顺点不知道是不是女孩子的呢，小嫌色色的跑去闻它之后，另外一只就跑过来恶狠狠的叫小嫌，每次我都叫小嫌赶快跑，不要它去跟人家抢老婆。
咱们不干那夺人妻的勾当，再寂寞也忍住啊。小嫌。
 
在两只小白狗的旁边有两只白色的猫。也不知道是不是配对配好的呢。
那两只猫有一只老怕我，我一走近就跑开，有一只就比较粘我。我每次都唤它。漫漫的走近之后就抚摩一下它。它还会蹭一下我的手。
可是小嫌老爱吃醋。每次就冲着我叫。白猫就竖起身子进入警备状态。我就拿小嫌的狗绳子赶一下它。小嫌你让我喜欢一下猫不行啊。
有一次我见那白猫睡在一个箩筐里。那个箩筐起码也有半米高的吧，放在一个有一米高的台子上。我就纳闷问西西，那白猫怎么进去的呢。西西说是跳进去的。我说那它怎么出来呢，西西说它又跳出来呢，我知道猫的轻功很好额，但是我还是很难相信。我总觉得，那么高的台子总该有点怕吧。
 
西西家后面还有一只白色的猫，这只猫我倒从来没摸到过，西西都能摸到。可能是经常看到西西比较亲近点。
那只猫也可怕小嫌的。每次小嫌一走近就正个身子竖起来。我一走近就跑开掉。
 
其实小嫌不喜欢猫。我们琢磨着它以前肯定是被猫欺负过，反正它一看见猫的时候就先是跑的飞快的冲过去然后在靠近猫的两米之外绕道而走。
 
我们家楼上那个认识的阿姨养了一只腊肠。那只狗可肥着呢。
上次不小心跑出来了，因为他们那狗是不怎么散步的。天天都在家里呆着。
我见它自己到了四楼我想应该是阿姨家的那狗。
带着它往楼上走。看见它那跳着上楼的样子。象机器狗一样。可爱的很。
 
前段时间经常在楼下溜狗的时候老碰见一个阿姨。阿姨知道我姓什么。大概是爸爸以前的同事之类的吧，都是些街坊邻居。
她家那只狗小小的，可凶着呢，每次都冲着我们小嫌叫。
有六岁大了。还是个老处女呢。
可惜身子小了点。跟我们家小嫌不配。
也不知道我们家小嫌喜欢什么样的。
 
有时候去溜狗都老会碰到很多溜狗的阿姨们，都互相交流一下养狗的心得。
但凡是每个见了我们家小嫌的人都说它好瘦，那语气讲着讲着就听着象我虐待它似的。
天知道我才养它不到两个月吧。它以前的生活我都没有参与。我也不知道怎么解释。
哎。瘦也瘦的好。咱们苗条啊。
上次碰见一个小嫌的兄弟伙，Y肥的象个腊肠一样。我们虽然很羡慕人家肥肥的。
但是转过来还是觉得我们家小嫌好。
说不定刚才小嫌见那肥哥们在想Y怎么能肥成这个样子呢。然后就沾沾自喜自己的苗条身材。
但愿如此。
但是我又没亏待它。
每天都给它煮饭。红萝卜啊。猪肝啊。肉啊。青菜啊。狗粮啊。什么都没少。
还考虑给它讲俩鸡蛋跟牛奶呢。不过这得背着咱爸咱妈的说。
 
最近这两天它都很乖的晚上没有吵我睡觉。自己乖乖的睡客厅了。大不了也睡我门口。我把它的枕头放到了我门口。或者它的大地毯。
反正它会知道自己不能在晚上睡我的房间了。
我经常在看书的时候抬头起来看看它在干什么。然后逗一下它。自己一个人傻笑。
哎，小嫌啊，你怎么又开始叫了呢。这么晚了。把爸爸吵醒了怎么办呢。
小嫌可怕爸爸了。见到爸爸真的就象老鼠见到猫一样。
我说老头子你是不是偷偷打过我们小嫌啦。但是我估计爸爸还没那个机会呢。
我还没让它跟小嫌单独相处过啊。我还带着它走人缝呢。
但是好象有那么一天的啊。中秋节那时。但是爸爸应该没打它吧。
反正这狗聪明的怪。看的出来家里的人就爸爸不喜欢它。所以才不喜欢爸爸。
妈妈说人家说公狗喜欢美女的呢。我说是啊带它上街它都去闻人家美女都不理男的。
妈妈说可能有这个原因是它不喜欢你爸爸。但是为什么怕爸爸倒还真的没个究竟。
小嫌啊爸爸那打了你你可得告诉我啊。
 
好了。小嫌安静了。不知道狗的睡觉里有没有梦。
我也只看到安徒生的童话里有给带小孩子出去玩的梦神，还有那带小孩子梦游的铜猪，就是没有给小狗讲好故事的小神仙。
小嫌最想做的梦估计是春梦了。Y发情的厉害去了吧。
不过咱教养可好着呢，不会乱动的。
SO只存在意识里去得了吧。小嫌，晚安咯。

 

阿ken的未婚妻我见过。他们的订婚礼我也曾在场。只是讲那是个订婚礼也太过了。无非就是一群人吃吃喝喝然后瞎起哄的结果。

那一天，是我第一次见到阿ken。在喧闹的吧台边，我看着阿ken的朋友起哄着让他把戴在项链上的戒指取下来，给女朋友求婚。可是阿ken却没有取下戒指。只把一个易拉罐的拉环弯成圆形，套在女友的无名指上。阿ken单膝跪地，对着她讲。我要你嫁给我。

我没有关心阿ken的女朋友有没有答应那即兴的求婚。我想女人应该比较喜欢一枚戒指多过于一个易拉罐的拉环。只是阿ken的浪漫和霸气不会不让女人折服。


在酒吧的转角处，我拦住了即将离去的阿ken。

就这样丢下自己的女朋友装醉离开，未免太不象浪漫男人的作风了。

阿ken有点诧异会有人挡住他的路。也惊讶于会有外人看出他醉得不省人事原来是装的。

但是那仅仅是一刹那的表情。他立即恢复了他惯有的姿态。

阿ken对我说的第一句话是问我想不想去体验一下他家的浴缸。

我毫不考虑的就答应了。没有酒精诱惑。

那晚我只是想知道这个男人为什么不肯把项链上的戒指取下来给女友求婚。或者更进一步的，我只想知道关于这个戒指的故事。

因为在我的脖子上也悬挂着跟这个男人一样的。项链，戒指。

本有。本无。

如不珍惜。即有若无。

珍惜过度。即无若有。

 

人，生来本一物。何若争起伏。

善哉。善哉。

아저씨 :안안 你最近去哪了啊。

안안 :没去哪啊。

아저씨 :那你人不在也。

안안 :......

^$#@^&**#!!$%^^&#@#@$%^EWEWEQQFGYBJYGV$%^^&&*#

안안 :你好烦啊。问那么多干嘛啊。 走啦。我们去唱歌吧。

 

아저씨 :안안 你最近去哪了啊。

안안 :去천두了啊。

아저씨 :去干什么啊。

안안 :没干什么啊。

아저씨 :那你还去。

안안 :......

^$#@^&**#!!$%^^&#@#@$%^EWEWEQQFGYBJYGV$%^^&&*#

안안 :你好烦啊。问那么多干嘛啊。走啦。我们去唱歌吧。

 

아저씨 :안안 你最近去哪了啊。

안안 :去천두了啊。

아저씨 :去干什么啊。

안안 :去看朋友啊。

아저씨 :看哪个朋友啊。

안안 :讲了你也不认识嘛。

아저씨 :你说嘛说嘛。哪个朋友嘛。

안안 :......

^$#@^&**#!!$%^^&#@#@$%^EWEWEQQFGYBJYGV$%^^&&*#

안안 :你好烦啊。问那么多干嘛啊。走啦。我们去唱歌吧。

 

아저씨 :안안 你最近去哪了啊。

안안 :去천두了啊。

아저씨 :去干什么啊。

안안 :去玩啊。

아저씨 :你跟谁一起去的啊。

안안 :自己一个人呀。

아저씨 :你自己一个人去干什么啊。

안안 :......

^$#@^&**#!!$%^^&#@#@$%^EWEWEQQFGYBJYGV$%^^&&*#

안안 :你好烦啊。问那么多干嘛啊。走啦。我们去唱歌吧。

 

아저씨 :안안 你最近去哪了啊。

안안 :去천두了啊。

아저씨 :去干什么啊。

안안 :去散心啊。

아저씨 :你有什么心散啊。

안안 :就到处逛了一下。

아저씨 :那心散好了呀。

안안 :......

^$#@^&**#!!$%^^&#@#@$%^EWEWEQQFGYBJYGV$%^^&&*#

안안 :你好烦啊。问那么多干嘛啊。走啦。我们去唱歌吧。

 

아저씨 :안안 你最近去哪了啊。

안안 :去천두了啊。

아저씨 :去干什么啊。

안안 :我也不知道去干什么了。

아저씨 :你都不知道去干什么你还去做什么啊。

안안 :......

^$#@^&**#!!$%^^&#@#@$%^EWEWEQQFGYBJYGV$%^^&&*#

안안 :你好烦啊。问那么多干嘛啊。走啦。我们去唱歌吧。

 

아저씨 :안안 你最近去哪了啊。

안안 :......

아저씨 :我最近都没见你。

안안 :......

아저씨 :我很想你。

안안 :......

아저씨 :好吧我们去唱歌吧。

안안 :okay.

 

reason of nothing.

just 4 a qshow.

y it had changed.

我总算明白了，当你不高兴时看到什么都不高兴。

小狗都难免。

我不让它进房间。它就在我房间门口的地毯上躺着。

干巴巴的望着我。我又天生就软心肠。

我都知道我就是一个刀子嘴豆腐心。该欺侮就被欺侮。

小嫌今天去跟人家狗打架。有三只狗吧。

最后一只还从遥远的地方勾引到我们家楼下。还差点跟它上楼去了。我说臭狗我养你都养不活我还养多一只。

它今天一天吃了三顿狗粮。

我一顿饭都没吃。我发现电饭锅里的饭没放冰箱里。结果都变坏了。

我原来真的什么常识都不懂给。妈妈不在。老爷子又早出晚归的。我简直就是一个废人了。

如果不是有条狗证明我还存在。我都成空气了。

奇妙的是我昨晚梦到我吃了小嫌的狗粮呢。而且还是好开心的吃。还说。终于吃到了诶。

我原来真的朝思幕想它的狗粮，哪叫那个那么香呢。

可怜的某飞同志。大老远的从重庆飞到兰州去私会，哪知道人家那女的就是为了炫耀身边有男人追一下。

伤心欲绝的第二天就断然又回来了。

其实我倒觉得那个女的是不对诶。人家都千山万水的赶来了。还有啥不能答应的。怎么说也是她自己说喜欢了十年的人嘛。

不过我估计是某飞同志走的有点急了。人家第一天见面带个男的说不定第二天就没了呢。

某飞同志只是大义凛然的说不稀罕。靠。不稀罕当初干嘛急匆匆的跑过去呢。

哈哈。活该。这叫咎由自取。

就是干嘛每次回来没钱都来问我借。老子又不是富婆又没工作。以后再也不借了。

我乱讲话，说翻山越岭的都来了， 还有什么不可以的。

自己给自己下了个陷阱。不过。有了教训的事情怎么可能还做第二次。

所以要在适当的时机Say no.

苏说。老子对哪个都没责任。牢记。牢记。

不兴委屈自己。