安卡尼洛微&微洛尼卡安

还跟舅舅说这个歌真的不错。他就说重庆某节目就用的这个歌。很恶心。

我说该不会是那个什么该死的什么今夜去KF什么的吧。我说幸好他妈的从来不看电视台。

偷心。是么。偷了心所以I can't take my eyes off u。

是么。

一年的转换没有任何提示。隔成两部分看的时候还以为自己漏看了。

最近翻出了很多以前的电影出来看。而且突然就想看梅格瑞恩的电影。还有裘德洛。不记得他们有么有合作过电影了。呵。舅舅说不喜欢梅格。说她是老女人了但是我发现自己好喜欢那样的美丽。

想再看那个哈瑞遇上波利还是哈利遇上波瑞什么的。

反正就是那种很自然的美而已。

一天32的访问量。刚才突然看到。有个小女孩吧。

困扰于感情之间。

结果翻到以前或现在跟我同样的问题。该怎么办呢。

问自己还在问我。

可是我们不都是这样过来的么。

当事情过去之后，自己就想到真的没什么大不了的。那都是过去的事情了。

当正在经历的时候不管是痛苦还是幸福，都在经历，那是一份很难得的经历。

在感情里我们能够学会很多东西。

不管最后的结果是什么样子的。

分开么还是不分开。

但是有了属于你自己的回忆。那就是最美好的。

我不能够完全的开导任何人。

我从来都不愿意参与进任何人的感情周旋里。

我只会讲当时间到了你就自然什么都会明白了想通了人家说什么其实都是不管用的。

SO help urself而已。

早上还没起。听说停水了。接着就是停电了。

没关系。真的没关系。今天只是要去面试而已。

起的很早。也只是没电没水而已。

交完简历可以很快的回家。可以去好朋友那蹭饭吃。可以拉着好朋友去逛沃尔玛逛一下午。

然后喝完一大杯咖啡还要去上课。下课后可以搭轻轨回家。还有一罐莫名其妙的椰子汁。

称体重发现瘦了只是意义已经不存在了。

洗完衣服。洗澡。发现热水器打不了火。

在连续七次之后。我放弃了。是真的停气了。

被冷水冲刺着的手也没感觉冰凉，可是心里的感觉已经爆发了。

突然眼泪就止不住而已。

我想到那罐可乐。

那个可乐的故事。

那个人手中的可乐一下子翻了，然后他哭了。

没有人会为了一罐可乐哭的。

只是那个人太不顺了。他一直在压抑自己心里的情绪。可是当可乐翻了的时候。他被那洒得满地的可乐弄哭了。所有有了那么一个为了一罐可乐哭的人。

所以我也没有为了停气而哭。我只是被冷水冲刷的没有意识了。

冷水澡。冷么。重庆温度其实挺高的。

只是我仍然没有那么好的身子骨来经历冷水澡而已。

我真的到极点了。你还想要怎样。还想怎样。

淡然。淡然啊。

惆怅啊惆怅。

学会淡然就不惆怅了。风说的。

风说装了什么该死的彩虹QQ可以看到隐身的人。

但是我说如果你明明知道那个人在但是却不跟你讲话你不是更难过么。

所以宁愿什么都不去知道而已。

淡然。一定要淡然，可是淡然哪有那么容易。

要在感情的国度里转几个圈才能淡然。

不止淡然么。风说要让心都死去。哎。把我杀了吧。

我怎么就那么情绪化怎么就爱那么莫名其妙怎么就那么的难过。

为什么老是那样的讲我什么。难道我就看起来那么的不负责任没有计划那么的随心所欲那么的不懂事吗。

讲一次讲两次还讲三次。能不往心里去吗。讨厌。为什么为什么为什么。

看到风发来的一大段话。讲着说着要做爱自己的女子。

誓，拆开的语言。是么。

所以不要相信么。

我相信我有过一段淡然的时间的。只是那个时间太短暂了。

毕竟我是一个人，又是一个女人而已。

也许以后的时间会长点吧长点吧。

希望吧。

淡然啊淡然。不要惆怅啊。

圣诞节在冬天。圣诞节要下雪如果是有雪的地方。

夏天怎么过圣诞节。

就算夏天下雪也不能过圣诞节。

索爱的S500。当初买的就是every change。

想过圣诞节就将时间调到1225。

那样不就是圣诞节了。

所以自己一个人偷偷可以也过圣诞节。下雪。

想一个人的时候。无所谓。

随便是谁都可以了。

即使那么想那么一个人。

好想有个人能够带我去过有雪的圣诞节。

好想。

只想简单一点。再简单一点。

可是人的欲望却是无穷无尽。

当给你一碗粥之后，你就会希望有一顿饭。

当给你一点温柔之后，你就会希望能够更体贴。

所谓贪得无厌。

只是这样的贪。ok么。

厌倦，会么。

一晚上失眠。想来是下午睡久的缘故。昨日。

凌晨四点，听到妈妈开门的声音。总算从凤凰回来了。

我想我这的是个彻底的极端消极主义。并对所有任何人持怀疑态度。

不管我多么的相信。或者是多么的肯定。但是我都会怀疑。并且产生任何消极的想法。

这个世界上还会有我这样的人么。

不管是父母还是亲戚还是朋友，去外地，就算是在这个城市里搭公车还是开车还是登山还是游泳。

我都会想到他们任何人出意外的情况。会不会出意外，安全么。出意外了怎么办。

然后又开始无休止的怀疑，他真的是去外地了么。她真的是没有想过他么，他真的是只和她吃过饭么，她真的是没有见过他么。

我深深的相信，然后又开始极端的怀疑。

在相信的另一边，怀疑从未消失。

只是，任何的怀疑在没有确真的证据之下我不会轻易的讲出来更不会去求证。我也仅仅是怀疑而已。

   以上。

半年。这半年来。我后悔了。

那天我跟演员聊天，我说说真的。这半年来所发生的任何事情，我都后悔了。

他说包括认识他么。我说那应该不吧。认识那么好的一个同事又碰巧是老同学。性格又那么好两个人又那么合得来。

那我在后悔什么。后悔自己所做的一切。

这半年来。有点不象自己了。很不象很不象。

只是自己又是个什么样子。任何人有前提的么，有人规定你要成为什么样子么。

还是你自己想要走那个样子所以你让自己变成了那个样子。

这都不是我想对自己讲的。

当一个人总说自己一个人生活习惯了。这真的是习惯了么。改不过来了么，还是自己就想要那样的生活而已。

好吧我没有任何资格去评论任何人的生活而已。

想要回到很单纯的那个时候。但是知道回不去了。很多原点。不是说你画了一个圈之后就能回去了。

有时候。赌注下的太大或太轻。都不是好事。注定会失去的东西。总会失去。

只是不懂为什么自己从来没有认为自己可以拥有一段幸福的权利。即使拥有了也随时准备着失去的可能。

第一段感情是现在仍然是。

随时准备着被人fire掉。

安小安的自信果然是只有假象而已。

    以上。

你有试过半夜睡不着但是却不敢打电话给你想的那个人吗。

你有试过不被很诚恳的邀请还自己跑去人家家里吗。

你有试过在夜晚自己一个人走很长一段没有什么路灯还有很长的蚯蚓的路么。

你有试过一个人上六楼中间四楼没有灯第五楼才有灯么一个人而已。

你有试过你很喜欢一个人但是你却装做好象不会长久的在乎。

你有试过你怕给他压力所以什么感情都不讲。

你有试过自己不被期待么。

你有试过自己悉心盼望的事情却始终不被承认么。

你有试过时时都担忧着被T出局么。

你有试过就连闯入他的生活让他的生活不象他所谓的正常生活而愧疚吗。

你有试过明明就很想跟他讲话但是却装做故意不看他。

你有试过你把他当男朋友的人可以搂着你的腰说我现在又没有女朋友不管那是玩笑还是真话。

你有试过被人完全忽略么在电话里听到的只是敲键盘的声音和他的呼吸声。

你有试过总是看他提起另外一个女人眼睛就发光么。

你有试过你每天都在怀疑这个男人到底有那么一点喜欢你么。

你有试过么试过么试过么试过么试过么试过么试过么试过么试过么试过么试过么试过么试过么试过么试过么。

   以上。

一边享受，一边泪流。

明明从一开始自己就很明确的想着说着只是喜欢而已，什么以后将来都不要想不要管。结果呢，到现在来期盼什么。

仍然是什么期盼都没有。但是却变得贪心了吧。

平和。心静点。都讲了很关切的建议了。心静自然凉。

这是一种安慰的态度是自欺欺人的态度但是却是一种更安于现状的状态。

能够做到心静自然凉。不是容易之事。

毕竟，心静即佛。不然。佛不就天下皆了。

期待我的summer memories。给我一个beautiful 的memories 。THANK U。

   以上。

回家的感觉很好。可以在自己的大床上肆无忌惮的睡觉，睡到什么时候也OK。

不幸的是。连续停电两天。加停水。

幸好不在家，不然应该就是逃离了家。

丢爸爸一个人在家过分了，哈。虽然我都不知道他是不是晚上都有回家额。

看来，这个家没有了妈妈果然就散了呀散了呀。

爸爸就说猫一走了你这个耗子翻天老哟。

可是我又不是属耗子的的嘛我是属猫的的嘛。妈妈也不是属猫的嘛。

妈妈今天应该要回来老哟，电话也不打一个。虽然给她说外地打电话黑贵也不要打电话结果真的就不打老给。

我都想切凤凰结果都没切的成。好嘛，妈妈切老也算完成我半个夙愿嘛。

约所有人都没的空。哎。

妈妈以后退休了更要到处切耍老。到时候我浪个羡慕呀。

韩语课新课上完了。一直上课的老师要去北京开会。所以要换老师了。

要开始做黑多黑多卷子黑多黑多题。然后九月21就去考试。

如果能考过就好了。然后有个能稳定的工作就继续学继续学。

发现越学越有兴趣了。

哈。很好。

做梦梦到有人跟我说不要逃避现实了。

醒来发现梦里讲话的那个人就睡在身边。

哎，这是什么不祥的征兆么。还是亲爱的耶和华在给我暗示捏。

可是那又怎么样嘛。

为了那有的没的的未知的未来而要退缩么。

安小安有这样的脆弱么。

我也不知道诶，好象有吧。

BUT，not at this time.

so for nothing really.

just one kiss.

感冒老给。都没的人关心给。

大热天的居然感冒给。

好神奇噢，太他妈的神奇老给。

真是的。

活该嘛。

哪个喊你感冒嘛。

想哭想哭想哭，感冒老的原因嘛。

不是因为其他的迈。

放P。

没的人关心得。浪个不哭。

哭死人。

又感冒。眼睛水跟到起流。

有撒子了不起的嘛。

我不嫉妒你不羡慕你。

没意思。何必。

哼。

super hero .我的WILL .

结果呢。看完了搞笑部分之后真的就落入俗套了。

变成了一个没感情的爱情故事。

当世界英雄又怎么样。长生不老又怎么样嘛。连个相守的情人都没有。

当英雄就注定这么得孤独终老去了么。

那我也想切当个称职的英雄也切孤独终老。

当你，当你明白。这辈子，这辈子还很长很长，几百年几千年几万年。你都不能跟所爱在一起的时候。你的心情是什么样的。

i see.i really see.

你是要当英雄，还是要爱人。

我看还是当英雄好了。

因为都不能保障一辈子。这辈子又真的那么长。几百年几千年几万年的，能一往如故吗。不可能。

但是又说不上来，说不定真的就发现对方是彼此的什么什么。就真的那么习惯了捏。

但情况还是少的可怜吧，想起了僵尸。僵尸，还是僵尸。

马小玲和况天佑在一起的时间，也不长吧。顶多就几个还是几十个世纪么。

那那个什么里昂呢。一千年么。

还有那个惊情四百年的。也仅仅只有四百年嘛。

生生世世的爱情并不讨好。

俗套。如果不是WILL主角，会觉得这部片子没什么意思。

不过看在主角是WILL的份上。我能接受。

因为能够打动女人的男人呢。也不算太差。

依稀都不能忘记那在幸福敲门里的样子，那布满双眼的泪，那强忍的坚强。足够让我义无返顾没理由的去喜欢了。

但是有点搞不懂有些人。哎，有点莫名其妙的，

反正，我也不是太计较的吧。我应该是不计较的吧。

个人空间那么多，随便了。该怎么就怎么的，爱怎么就怎么的。

反正好象我们都明白彼此不是那什么什么的最终什么归宿的样子。

随便了。

大不了嘛就大不了嘛。

有什么了不起的。

讨厌那些有的没的的人。

一首电视剧里的歌而已，一首来电铃声而已。一首歌而已。

结果就让我如此忧伤。

是什么让我们如此忧伤。

是感情。

跟菲菲说，菲菲说你咋就这么不听劝呢。

我说可是我真的好想他。

在洗衣服的时候水哗哗的流。

然后听到这个音乐突然响起。关掉水，真的是这个音乐。我真的以为是电话在响而已。

结果也觉得声音太大不对。一步步走出去。才看到妈妈拿着遥控器刚换到一个频道。

电视里是我最锺意的林峰，我就说。怎么可能是电话呢。

每当林峰跟常在心相遇的时候，这个歌就会响起来。

结果最后他们俩都没在一起。因为林峰死掉了。

那我从一开始就喜欢这个歌。那么喜欢，那么喜欢，就是一种预示吗。

义无返顾的想念。可是，忍得了一时，跟菲菲讲。

不管怎么，都得忍，不是么。

哎。

情绪而已。情绪。

过了就好了吧。

命里无时莫强求。

回忆。怀念一下。可以吧。

내게 찾아온 단 하나의 사랑 잠김

내 몸을 흔들어 놓는 어디에서 어디까지

날 모르고 살았을까

내게 찾아온 단 하나의 사랑

이렇게 올 줄 몰랐던 사랑

몰랐던 그댈 원했을 때부터

매일 만날 날들을 셋을지도

저 우리만의 세상에 영원히

함께 쉴 수가 없어 사랑해도 모자란 사랑

夏天.

菲菲今天走了.赶去了車站送了他.

我知道菲菲一直在惆悵,鏦小雪要走的前一天就開始了.

一閣大男人比我們女人還惆悵.哈哈哈哈`我們可愛的小菲菲.

可是菲菲呀你千萬不要寵女生呀不管多喜歡都不要寵呀,一寵就會讓你失去她了.

你還不如就寵寵我和小雪呀笑笑呀.哈哈.

沒關係.我相信我們都還有機會見面的.

娜娜妹的外婆今天過世了.

我想我應該在時間的幫助下鏦外婆過世的情緒里走出來了.

時間果真是治療傷口的好藥呀.

但願娜娜妹早日鏦悲傷的情緒里走出來.

小雪今天走了。送走了她。很难过。

我会讲我大学四年最好的一个朋友就走了。

进检票口的时候我快忍不住要哭了，我就说你快点进去吧。什么话都不该讲，一讲就会忍不住的。

我知道乐观的小雪也在强忍着。

我们说好不哭的嘛。又不是生离死别。

现在通讯那么发达，交通那么便利。这是非非的话。

然后呢，我们就一定会有机会再见的。

把小雪的杯子和笑笑的杯子带回了家。

她说以后回来了来我家就有杯子喝。不会忘记的。

我也知道她们都一定会回来的。

菲菲努力之后就跟我说买到了四号的票。

菲菲也要走了。

所有人都要走了。

所有人已经走了。也没关系。

不能太感伤了。跟UNCLE讲说我忍住的。

即使走在和小雪以前那么喜欢的一条路上，以前我们那么想要住在那里的地方，我也会忍住，然后一个人去上课。 等着小雪回来再跟我一起走这一条路。

好朋友。不会那么容易就分开的。

我不会沉浸在这个感伤的情绪里的。

只是知道在这种特脆弱的时候没有人可以让我依赖一下。

也没关系。因为今天小雪讲。安姐是我认识人之中好坚强的。所有人都哭了闹了那么四年，安姐都没有太哭太闹。我感到真的很欣慰。

如果这是小雪对我的大大大印象那我就要很努力的去维持下去。我不会很脆弱的。

不会想太多。我们总有一天再见面的。

alone单独的。独自的。一个人的。

在想写的时候居然会不记得是alone 还是along。

写了写。果然还是写对了。但是还是会怀疑自己。

看来英语丢多了果然不是很好的事情。但是始终有一天会忘完的。

along.沿着么。沿着什么。沿着孤独么。

火星99又打电话来。讲想它的猫咪。

我说你现在也只是想着它。等过段时间之后你在家躺在床上的时候，你就会想以前有那么一个活的动物，不然就是坐在电脑前面上网时，你就会想着以前那个小东西屁颠屁颠的跑来找你。

还有很多很多。关于那些猫咪的记忆。

哎。要是被人家收养还好。可怕的就是被车撞死，被耗子围攻。被人抓去炖成龙虎斗的汤。

沦落成流浪猫，没人疼没人爱。

那怎么还不回家找主人呢。猫咪 能找到回家的路么。

猫咪侠呀猫咪侠呀。 你要是看到了就自己回家嘛。

火星99说写个寻猫启事我说要加重金悬赏然后他说猫咪看到悬赏之后就自己回家来了说把钱给我。哈哈。

不错，落魄之时还保持那么一份幽默。默哀三日为了猫咪。停止一切活动谁还让你还去玩什么碰碰车猫咪看到了都要多玩几天才回来。

不然就是那个猫出去厮混了过两天就带着老公和一大群儿女回来了。

猫的繁殖期要多久。有那么快么。哈。我也不知道。

诶，想想我养我们家猫小妹也养了半年了，也是说走就走了。

上一次去看它是五月份的时候。

知道它还在那里就好了。火星99说他能感受到猫咪的存在。说知道猫咪还活着的。但愿了。

毕竟那么可爱的猫咪应该没人想要吃掉的。

上帝保佑吃饱的猫咪。

想问个问题。为什么你要那么样的对我呢。

对我不好么。但是又不尽然。

但是你对我好么。你会把我看的比其他人都重要么。

我想答案就是不够喜欢我得了。

哎，我还是继续要坚持的讲我锺意就得了吗。但是你不锺意，我有什么办法呢。

我怎么坚持的锺意的下去。

我还是不要想了。

我想好了问你就得了吧。

好吧。

很喜欢这里荒废了。

晶晶说你就只有发神经的时候才会写很多拼音的上来。

呵，是啊。又想那样的写又不想人看到。现在荒废了不是很好么。

在空间看了看，实在是不想留在那。是不是也想把空间荒废了。

有些东西很想给人看到，有些东西很不想给人看到。

比如说猫小妹的话就会很开心的让所有人都看到。那是我快乐的一部分。

火星99今天回来说他的猫咪侠不在了，他找了好久都没找到。

我记得以前做个梦梦到猫小妹丢了我就到处贴着它的样子找它。

我不能想象它要是丢了我怎么办。

虽然它现在本来就离我很远。

但是你知道。它即使离我很远，我能知道它在哪至少我能知道自己随时想去看它就能看到它能感受到它的存在。

但是如果有一天它不在那个位置了我就会失望伤心难过不能接受。因为我知道它不在那了我知道我在哪都看不到它。那种感觉。懂么。

但是我现在一天天的都不去看它，跟失去了它有什么区别。自己给自己找的借口么。

我真的不想猫小妹怪我说是我不要它了。

动物的世界都好简单的吧，能吃好睡好就好了么。

它还会自己跟自己的尾巴玩，自己跟墙上的蚊子和地上的纸玩。

它应该就会忘掉我了。

九月份考试，彻底努力。好久未曾这样的为了一个目标去努力了。

所以感觉还好。你懂吧那种很久没有努力的感觉突然一下子很努力的话就会很开心。

虽然我都不知道自己能坚持到多久的样子，但是，尽力了。学习多了也会很有兴趣的。

也想自己能一直学下去。

现在发现英语就突然好简单好简单的样子学了那么多年了，果然就是顺手得不得了了。

哎，如果能给我一个韩语环境的话我应该能更有兴趣学的更好吧。

所以这几天疯狂的下什么韩国的MV韩国的歌下来听。看韩剧，额，虽然是很想，但是还是算了吧。一看就要耽误好多时间。还是多看点书好了。单词就好难背。

我真的真的发誓，再也不喝酒了。再也不喝也许做不到，一杯那样。反正是尽量能不喝就不喝，给自己定的底线就是再也不要喝了。

想死么想酒精过敏中毒死么。

真的是想到那个酒的样子就想吐。真的是自己都过不了自己这一关。

从今年开始。干嘛要过的成这个样子。

还认识自己以前什么样子么。

干嘛一直发神经。

自己给自己的承诺都做不到还怎么去给人家讲。自己明白就是了。真的不喝。

相信自己能够尽全力做到。

无故的很努力的闯进了一个男人的生活，即使很努力，很努力。

很多事情，都看淡一点好。

经历了一次，难道还没学到么。

如果给我机会，我一定要抹掉今年的所有，如果更有机会，是不是要抹掉自己的一生。

换心手术是不是，一个人拥有两个人的记忆，还是忘记掉自己的记忆而拥有新的记忆。

好吧，随便吧。

无所谓了。

微早上电话来的时候，很迷糊，早上接了两个电话还是三个电话。

能回家睡觉是幸福的。

电话也终于坏掉。按建的问题。不是我的问题。

微说，安安我觉得我们错了。我们不该那样的。

我们以为走的路，结果太错了。

行错一步。

那又能怎样呢。错都错了。

重新来过吗。

后悔药。没有吃的。

责任是要自己承担的。

很想睡觉。觉得整个人都没有精神那样。

哎。

人生嘛。

得过且过。