安卡尼洛微&微洛尼卡安

2007年的最后一天十二月三十一号凌晨开始，我抱着电脑在床上写这个字。

猫小妹的胆子越来越打了。会跳到我旁边来跳到被子上来甚至跳到键盘上来咬我的手。

2007年我最大的收获，就是拥有了一只猫。

2007年我最大的遗憾就是失去了世界上最疼我的人我最爱的外婆。

明天之后，就是2008年了。昨天晚上看了08年的运程，但是一条都没记住。相信么？不相信么？

连着三天都在打麻将。今天的完美谢幕就是最后的杠上花。一下子把输出去的都赢了回来。

如果人生也能这样杠上花该多好了。

之前的不快悲伤痛苦都能在最后一刻的杠上花中全部捞回来。

可以么？

不可以。

不快悲伤痛苦都是一种感觉，是一种不幸福。

所以即使杠上花了吧。但还是会经历那痛不欲生的感觉。所以还是莫大的不幸。

那杠上花还是可以期待的吧。

不知道在做什么。论文该怎么去准备一点头绪都没有，十号的开题报告都不知道怎么准备。

现在真的是行随心动了。管他什么其他的了。

什么都有就是没有爱了。

爱情呼叫转移，命运呼叫转移。

那如果爱情都可以转移，激情当然可以转移，所以命运也是可以转移的。

小雪生日本来都讲说不过的，因为之前都和笑笑一起过了，结果为了给那个菲菲买的蛋糕却专门去找地方过生日了。

榻榻米一点都不好打麻将坐得我要崩溃了。又是一晚上的通宵，最近皮肤超级不好，脸上都长豆豆了。

昨天晚上又和蝴蝶们在一起。咳。我的生活可以这么充实吗？

今天又是一个家族聚会。

明天又是另一个家庭聚会。

好困，困的眼睛要闭着了，昨天晚上睡的还好。

但是今天累了一天。

晚安。亲。新年快乐。来年一切顺利。

 

年末，十二月，即将结束。二十六号了。

圣诞节，西方最盛大的节日，今年于我而言，却不怎么能够狂欢的理由。

因为外婆的过世。着实的心里空了很多。

今天晚上搭车回家，很迷糊，头晕晕的，但是突然听到有人在叫我的名字，立刻抬起头来，到处看，但是满车厢的人都不熟识，想了想那声音好象外婆的声音，是外婆在想我了么。

虽然大人们说这样应该是不好的，但是还是好想看看她。

说二十七号是回殃。我根本不懂什么是回殃，但是大人们都说那天不能在家里住，尽量不要，因为不好，怎么不好肯定又说不上来吧，但是这就是习俗了。

下葬的时候还是很顺利，跟我素未谋面的外公葬在一起的。外公过世的时候，还没有我呢，所以真的没见过。但是记得看过照片，外公好帅的样子，眉目里跟小姨就是一模一样。也难怪外婆最疼的小姨了。

外婆走了。妈妈伤心小姨伤心二姨伤心。都伤透了心的。

连向来身体很好的二姨在之后都病了。一直病着，我说你是不是因为怄着了呢。

一个人呆在家里的时候，有一只猫。看到阳台上的花花草草，会想到外婆，以前我都没时间去管我的仙人掌，都是外婆在管。结果它开了两次花。

看到沙发也会想起外婆在沙发上躺着的样子，那么安详。

脑袋里一直是她去的时候的那个样子，捏着她的手一直从暖暖和和的到冰凉。这将是我一辈子都不会忘怀的。因为世界上最疼我的人。就是外婆了。

身体又开始不舒服了，如果我不好好的照顾自己珍惜自己外婆是不是看的到是不是会失望生气。

左边腰上下的有个位置。一直痛，最近都痛。厉害的时候真的有想晕过去的感觉。妈妈说你不注意身体嘛你不去检查嘛爸爸说那是什么软组织是什么什么。其实我什么都不知道，也许只是一些惯例的痛或者就真的是什么阴影呀。但是如果不去检查的话阴影就消失了么，那是不可能的呀。

以为自己很坚持的事情，结果呢。可以那么突然的放弃，认为无路可走。

我现在处于什么状态。第一次觉得自己象做梦一样，做过什么自己都不觉得真实。仿佛都是在做梦一样。

是对是错。

事情怎么就会这样的发展下去，自己完全没有想过，因此真的没有任何应对的办法。

今天学校考试两科，一天都和小雪和笑笑呆一起看功课，但是我知道我的心思一点都不在学校，笑笑跟我说话不到几句我就开始走神放空，根本不知道自己在想什么，但是也不知道该说什么。

我到底是怎么了呢，为什么就那么的钻牛脚尖呢。

看血色浪漫，因为钟跃民，结果呢，看到自己和周晓白的性格好象了吧。轴，就是死钻牛角尖。

居然有人也会说我盛气凌人高高在上，钟跃民对周晓白的话呀。我都不知道自己哪儿盛气凌人高高在上的，我甚至觉得自己是低声下气的。

还是觉得象梦一样。

我最讨厌的是有人会欺骗我，现在感觉自己象个完全不会辨别是非的小孩子了，好象随时都可以被大灰狼骗。

大灰狼呀大灰狼那你喜不喜欢小孩子呢。

激情退去，爱情没有。

好困，二十四小时没睡觉了吧。

睡了，晚安。新年准备快乐。

不想写的。那么多天了。

外婆上周过世了。明天下葬了。

没关系，能坚持过来的。很多人都讲了。没关系。不好的总会过去的。好的日子总会来临了。

亲人。最亲的。情人，最亲的。同时失去的话，是不是很倒霉，还好还好，没什么大不了的。

好好生活吧。真的没关系，我讲很多遍了，所以你们都相信吧。

累的。真的累。

头又开始痛了。左边有个地方痛。不知道是什么器官。最近也该去检查了，从十月拖到现在。到年末了。

我的2007，很坎坷，一点都不顺，该失去的都失去了。该拥有的却没拥有。

爱上一个人，果然是件很容易的事。失去一个人，果然是件很困难的事。

三年。就此打住吧。即使知道千万个不愿意不舍得。还是要放弃的。

因为，无路可走。

感情不是生活的全部。生活才是生活的全部。

年末快乐。大家。

 

不是故意要用繁體的。而是居然發現用智能ABC打不出來山楂的楂。沒有木字旁。

如果沒有木字旁的山楂。會失去一份色彩吧。

一晚上看完了山楂樹之戀。有時候真的覺得其實我還是個比較能够接受過去的人。即使沒有經歷過的一切。但是就是那麽固執的會去接受。

老三。我想，看過這本書之後的女人真的會要想嫁給他。所有的男人都想娶靜秋。所有的女人都想嫁老三。其實這是本老三事主角的書，即使寫的人事靜秋。所以我還不覺得會有所有的人都想娶靜秋，也許因爲我是個女人的緣故，赫赫。會不由自主的去排斥這樣的想法。其實還好啦。只是老三的戲份真的太深入人心了。所以我就真的想要嫁老三。

可惜我卻找不到老三。

三十年前。老三被埋葬在那棵山楂樹下了。

就算一本書吵的再火，有時候我也不會去看。能看這本書，是因爲其中的話。

我不能等你一年零一個月了，我也不能等你到二十五歳了，但是我會等你一輩子。

這一段話，我相信一定有個人這樣願意講給我听。

結果看完了呢，真的果然覺得那個人。就在身邊了。

但是，我們所在的這個時代卻不允許我們去擁有這麽單純這麽美麗的愛情。所以，當這樣一個人從我身邊走過的時候，我還來不及去挽留他就已經離開了。

可是我還是說我想嫁給老三了如果找不到老三那我就嫁給那麽象老三的那個人好了。

那棵山楂樹呢，到底長在哪兒。

看到老三看著靜秋的脚流泪的時候，我也會忍不住了，一個男人爲了自己所愛的女人流泪。

老三啊老三啊。你講的那麽多的話。都講到我的心里去了。

如果這個世界上真的還有個老三那麽的男子幷且像對待靜秋那樣的對待我。我真的就肯定義無反顧的嫁給他了。絕不後悔絕不食言。

我承認看完山楂樹之後我愛上了老三。他似乎不是屬于靜秋一個人的老三。而是屬于我的老三了，或者是我們每個人心裏都有一個老三。他或者來過已經離開或者還尚未到來，或者是已經來到了我的身邊而我卻還沒懂得去珍惜。

我肯定不是第壹個----愛上妳的人，也不是最後壹個，不過我相信我是最愛妳的那壹個。

不論妳怎麽不理我，我都不會生氣。

妳再這樣----我怕我---真的要---瘋了---

傻瓜，我怎麽會不理妳？不管妳做什麽說什麽，不管妳怎麽冷落我，我都不會生妳的氣、不理妳的，因爲我相信不管妳做什麽，都是有妳的苦衷，有妳的道理的。妳說的話，我是理解的要執行，不理解的也要執行。所以妳千萬不要說言不由衷的話，因爲我都當真的。

 

十二月就这样来临了。年末。圣诞节。新年。冬季。寒冷。雪？

这是能想到的关于十二月的东西。

想念。莫名的。

听的是曹格格格BLUE的专辑。就好想念。

全世界唯一的你。

这些天。遭遇了什么呢。

一直没回学校去上课。一直都没回。八号有个双选会，应该要回去看看吧。

就算是不打算最近找工作，也该去看看的吧。

老太太住院了这么久，很想出院了。

结果呢。检查的结果。老太太没多少时间活了。有癌症。

刚听到消息的时候真的很难过。在医院都不敢问，回家的路上妈妈才告诉。可是在路上都是忍不住哭。

难道真的就这么一辈子了么。

几天了。

现在情绪缓和多了。至少不会一想到这个消息就流泪。

知道我们都该坚强。不然我们都垮了老太太怎么办。

不管是工作的事，学习的事。生活的事，家里的事。

最近，真的是都压下来了。

想起今年年初有段状态很不好然后猪就说看不下去了真的看不下去了。想到他说那个话的样子，就觉得好兴慰。呵。可是现在他的电话始终都不通。

今天该是另一个猪的生日么。不知道。因为问他他都一直没讲。

最近真的没有那么多时间去管任何人吧。

连电脑都不想碰，开着电脑下着东西，然后跑去沙发上抱着亲爱的小猫看书。

在看世界是平的。看这样的书可以很用心，因为不用心就看不进去了。这样就可以分散掉不能集中的心吧。

幸好，还有个猫。我真的没想过一只猫能带给我如此多的幸福感。

最近状态真的有点不好。

我说我肯定需要找个人依靠。其实谁没有谁不一样呢。

有时候突然觉得没有任何人想要依靠或者是他根本就不能让我依靠。

我就说还不如找个朋友呢至少不用因为任何对彼此负责。

那天看以前的日志居然看到。三年前夏天的三年前说三年前的夏天去旅行。那个时候为什么会有那样的承诺呀。今天都还讲话，我们应该都忘了那个时候的我们了吧。所以见面都是那么的顺其自然。

我说想要去漠河。是在中国的最北边吧，那里可以看极光吧所以叫极光村。

我们又说好去看极光么。呵呵。我们说了很多要去的地方了吧。可是真的有那么些天么。属于我们的那些时候什么时候才能到来呢。

我天天在家做什么呢，有几个人问了。

答曰：买菜煮饭给我滴小猫洗澡澡看书吃饭洗澡睡觉然后上一下网而已

然后就是每天都去医院陪陪老太太。心里搁着这样那样的事情，做什么都用不了太多的心了。

今天风逛到我空间。就问了电话跟我一直发消息。我看到他个人资料里都还有我小灵通的号呢，还来问我手机号。能把我电话写到个人资料的人很少吧，隐私呀。可是就算他写了也没人认识我吧。呵呵。

会突然想到我。偶然吧，看到就会想起了吧。风说我们都该认识四五年了吧。呵呵。有么。那么久远。

当初一起认识的四个人。现在呢。阿祖，有时候都老见他上网。我这辈子答应过他始终会去看他。可是就算他在离我最近的成都，我到现在都没履行我的诺言。清子，有时间也见上网吧。跟他一讲话就跟我扯些有的没的，咳，不管他写什么是什么样子，我觉得我都把他当个小孩子，也许是他在我面前就爱装个小孩子的样子吧。风呢，要是今天没联系的话就还真的很久没联系了，记得他说他上次来重庆来解放碑忘记联系我。呵呵，该是怎么的错过呢。冰冷呢。唯一一个曾经离我最近见过的人，现在却是连一点联系都没有了。那些不属于我们之间的事情却影响了我们之间的感情吧，咳。都过去的事了吧。那次他回来拿毕业证以为会见到，却没想到那么快就走了，还是从他同学那知道他回来的消息。电话没有QQ也没有了。算是彻底的失去联系了吧。

跟风一晚上发了十几二十条短信吧，我说我在看书，放着音乐。他在看书。

讲了些有的没的东西。老朋友，就该寒暄吧。呵呵。问问过的怎么样。就温暖了。

看到金婚里蒋雯丽的更年期来了的时候那么的发神经。我就觉得我最近仿佛也在更年期了。真的是无缘无故的发神经。我知道。有些人都受不了我。会因为很小的事情无缘无故就大发脾气会紧张。

难道还没调整过来么。不然要多长时间来调整呢。

我也不知道。

想要依靠的人，真的就不在身边。

我不想把其他人也搞的那么的难过。

那就让我一个人难过吧。

陀斯妥耶夫斯基在罪与罚里是怎么讲的呢。

就让我的一生都毁灭吧，只要我心爱的人能够幸福。

是这样讲的么。

好了，睡了吧。

晚安。一切。

 

写完一个作业，家乐福的事件。就开始有点悲凉。有些东西，真的不是我们所能控制的。

不看都不知道。一看却整个心都下沉。

那天下午，就听到说了家乐福的事。我毫无回应。

人问，你怎么没反映呢。我都只能讲，这个社会已经乱套了。

我真的宁愿不去看不去听不去关注这个事情。

但是那什么老师却布置作业，关于此次事件的评论。评论了又能怎样。我们是学新闻的又怎样，只不过比别人都多看到这个社会的现实悲凉和不堪。

开始降温。阴天。雨天。家里一个人，我把门关着窗户关着窗帘拉上，每到周末我的生活就是如此。仿佛黑暗能够拯救我。但是这个周末却毫无生气。

我的猫小妹，此刻却不在我的身边。妈妈将它借给二姨去履行它作为猫的艰难重任。捉老鼠。都不知道猫小妹看到了老鼠会是什么样的反映。它会捉么？

昨天回到家，到处唤它，都不见它出来。爸爸妈妈说它丢了出去了没回来，那一刻心里突然象失去了一件很重要的东西一样。就没问任何原由的责怪他们。谁知道妈妈看我快哭了就跟我讲只是借给二姨去吓吓他们家的老鼠去了。

呵，原来如此。如果猫小妹真的丢了我看你会哭一场的。妈妈说。

肯定吧。我知道。就连小时候电子宠物养到八岁丢了，我都会哭。更何况是一只有血有肉的猫啊。（这个比喻好象有点不对`呵呵``）

好想猫小妹。如果它在家，肯定会来咬我，会跳到我身上来抓我头发咬我手，会在我睡觉的时候偷偷的跳上床来跟我一起睡。但是，我又开始恨它了。如果有一天，它真的偷偷的离开，真的丢了。我不知道自己会怎样，完全失去自己心爱的东西，我会哭，还有呢。心里会有多大一个洞需要去填补。

所以，我在想，自己是不是不要放那么多感情在它身上，因为，我一定会有失去它的一天。我从来都不相信会有天长地久海枯石烂致死不渝。更何况是猫呢。（连人都做不到怎么去要求猫呢？这个比喻对吧）

那万事万物都有个定律就好了，问题是我却不能去衡量我对它的感情。我不知道什么时候是多了什么时候是少了。那我该怎么去要求呢。

如果我不那么喜欢它了它会不会也不那么喜欢我了。

我要求自己不要那么喜欢它却要求它对我从一而终一心一意。我是不是很专制。

开音乐第一首歌，陈奕迅的兄妹。

两个人因为寂寞相爱，却不相爱。因为有感情不要浪费。

这样的关系，你说多完美。

我于猫小妹。猫小妹于我。

800米，生命中不可承受之重。4分五十。永远的极限。所有人都见证了。

大四毕业的时间，一天一天更近了。

突然就象小孩子一样，每天五个人瞎混着。在新修的教学大楼里玩躲迷藏。才发现，原来不管男生跟女生，都是这么贪玩着。这或许只是我们在逃避我们的现实我们不想去被任何所困扰吧。

我想猫小妹，在它没离开我之前，我还是好好的喜欢它。会不会它离开我之后我会后悔曾经都没有好好的喜欢过它。所以我还是宁愿自己去遗憾它不珍惜我的喜欢而不要去后悔自己当初的不喜欢。

一个人看完这部韩国电影。很少接触韩国电影，韩剧比较多。

就发现韩国电影和韩剧的差别其实挺大的。韩剧都是差不多骗小孩子的王子公主之类的那种爱情。而韩国的电影都通常很有内涵，两个字。唯美。还记得以前看的触不到的恋人，即使欧美重新翻拍用了基努李维斯那样的帅哥，都比不上亚洲独有的唯美。

现在和爱的人一起生活么？或者是。与现在和你一起生活的人还在爱么？

平淡，归于平淡才能相濡以沫。有人这样教导我们，但是当平淡真的充斥了我们所有的生活，我们会厌倦平淡，去追逐激情。

激情，随时激情才能保持新鲜。有人这样教导我们，但是当激情时时刻刻都在上演之后，我们也会厌倦激情，去归于平淡。

那最好的状态就是，介于平淡与激情之间，讲起来好容易，但是做起来应该很困难的吧。人都是单独的个体，即使两个人结合到一起，也不能完全重合彼此的感觉，你认为的平淡时候他却要去追逐激情。那又该怎么协调。

平淡激情平淡激情平淡激情再平淡再激情。

生活罢了，为什么我们要如此的操心呢。顺其自然人人都会讲，可是却做不到让自己的任何事情顺其自然，总要去定个方向，让这条路该怎么走下去。

感情，爱。让人生增色不少。不管什么色，呵呵。

因为有了爱。什么幸福和烦恼都会随之降临。

我象上帝一样在歌颂爱的博大爱的精深了。

因为此时此刻。你不在我的身边我却如此的思念你。

没有电话没有短信没有上网。去哪里了。莫非真的是学雷峰做好事去了。

去吧，其实我也不是应该要很介意的。只是又想起。就算什么都没有只是不能够在我的世界里失去你的消息。

原来失去一个人的消息如此容易。这首歌的名字叫爱一个人原来不易。

爱一个人其实应该是很容易的吧。从朋友可以开始从感动可以开始从友情开始从同情开始从什么都可以开始。但是爱了之后又怎么样。承认自己的爱么。想要承认是需要很大很大的勇气的，所以只有不去承认，因为承认了爱，就要承认责任。责任。是多么重大的字眼。不是人人都可以扛的起的。

至少现在，扛不起。责任。

所以宁愿不去承认这些有的没的的爱。愿爱情都死去，一切都消失，从头再来。

那然后呢。又经历一段刻骨铭心的爱情然后又开始逃离然后又开始寻找新的爱情。一辈子是不是要这样不断的重复下去。

所以看来，能找到个人度过一段相当长的日子，这是一件不算太容易的事。

相当长的时间又如何。一年，两年？三年还是十年三十年？？

现在和爱的人一起生活吗？如果问很多人这个问题，是不是答案也有很多。

爱。或者不爱。

但是很多人却讲不知道。不是很爱，但是也不是不爱。

又是一种介于状态。这是介于爱与不爱之间。原来选择还有第三种。

所以如果你问我，爱或者不爱。我会讲，介于爱和不爱之间。

徘徊，这也是一种状态。

明明可以是很相爱的两个人，但是却因为一起生活，酸甜苦辣让他们丧失了爱情最初的甜蜜，让他们的激情归于了平淡。他们都找不到彼此很爱很爱的感觉。生活可以是一起过。但是不爱了罢。就象优娜和民在。朋友式的恋人，结婚，然后，分手。

那从来没热过的婚姻呢。韩彩英这角色我甚是喜欢。外表冷漠的李东建有着多么火热的内心。但是他们俩碰到了一起却是比化雪还冷的冬天。

他们四个人，没有谁不好。全部都是很好。

真的就那么明白了一个道理。在这个世界上，你不能叫哪个人完全不好，不能讲他不能拥有爱情，只是他或她现在所遇到的那个人不能让他或她释放出完全的激情。只能说他们不是绝配的，也许生活他们能过下去，但是在一点点的磨难中他们会丧失对对方仅有的一点感情。

他们的背叛，谁都没有错。仿佛每一个人都是做错的，但是每一个人都是受害的。

数学上可以把1-1=0。但是他们给予的伤害不能抵消，他们所承受的伤害也不能抵消。

做错了就是错了，受伤了就是受伤了。

我竭力想要表明我真的不承认他们的背叛是错的。

洋人街的标语说女人经的起诱惑不是我们顽强，而是诱惑不够，如果诱惑达到一定的程度，我们也会背叛。

张小娴的书讲男人一生下来他的生理构造就注定了他始终会背叛。如果他背叛也不要感到惊讶。因为这是理所当然的事情。如果一个男人没有背叛你，那他就是背叛了自己。

背叛，也可以讲的如此轻松。做起来也会轻松么？

那天。突然提到以前的一件事。与背叛有关的罢应该。原来才发现。男人和女人的背叛是不同理解的。 男人认为。只有上床才叫背叛。只要没发展到那一步，就不是背叛。其实对于女人。并不是这样。你跟她上不上床都不关我的事。只要你们有那想法有那么暧昧，对女人来讲就是莫大的背叛了。真的。男人呀，何必狡辩呢。女人的心都是很脆弱的。

现在和爱的人一起生活吗？如果我问这个问题，有人能够很肯定的回答我心里最真实的答案么？

 

凌晨半点。小猫睡在沙发上，它不睡自己的窝。喜欢睡沙发。我说都是自家养的猫让它睡沙发又何妨。连床我都会让它上。可是它还是咬我。狠狠的咬我。咬的没有休止。

看完色戒。不象南京那样，推荐所有人去看。自认为真的想去看一看的人，可以看。如果冲着激情去，就别了。因为，确实没有什么激情的色。还不如回家自己激情一把。

看完色戒。想看张的原著。然后在网上找到了原著，却又不想在网上看那么悲怆的文字，只有看自己的张文集里是否有这一篇，也萌发了又想买一套张的书回来。反正我未来的书柜可以无限大。

看完色戒。只是很想写一点关于色戒的东西，却发现，没有任何记忆深刻的内容。也许到最后，这些东西，与色戒会完全无关。反正我写的东西从来都没主题，就这样也好。也没有答应谁一定要写。但是有听到人说想看我的感觉。

看完色戒。删节版，真的很不如意。不是因为就是少了激情镜头而失望，而是剧情的前后失去了必然的联系。在此刻，突然发现，上不上床在色戒里原来是如此重要个问题。

那除去色，这部片可以称为爱国主义片么。有朋友开玩笑的讲。看的时候有人在旁边讲，看，又在进行健康教育了，结果话还没讲完，健康教育就被跳过去了。感谢我们伟大的祖国吧。因为我们伟大的祖国不能允许那些限制级的镜头出现在这样庞大的公众场合。

爱国主义，那算是一部失败的爱国戏么。暗杀失败汉奸没死。那爱情呢？有么。

爱情片？不象。从头到尾，有人讲过，我爱你么？

倒听到我恨你，我也相信。

于是，一部爱国片瞬间就转移成了爱情片。这是张的小说，既然把这归结与小说，小说就不该那么多框框架架的，还是爱情片占的优势吧，只是在那个时代里，那样的背景里，局限成为一个特定的含义。

看过的人，麦太太是爱易先生的，易先生是爱麦太太，都可以百分百认同的么？

一个女人会为了一颗钻石而放弃自己的信仰么？即使这个信仰不是她自己给予自己的。即使这个信仰是在那样的时代那样的环境下形成的。

所以，她肯定不是为了一颗钻石。

我愿意去相信，她是在很多很多的爱的堆积下，才会让他走。

她讲。他象条蛇一样不断的钻进她的心她不能伪装只有任由他钻进去。于是，她沦陷了。因为她沦陷了，所以他也沦陷了。而那个所谓的高级人员却听不下去这翻控诉。连那个曾经她有过一点感情的男人都不愿意听，男人的走开，是为了给她空间，让她冷静么。我却宁愿那个时候有个男人给她一点温暖。这样的走开，是沉默是逃避。是残忍是不忍。

为什么男人喜欢把责任交给女人自己又不舍得放弃主控权为什么女人就甘愿做男人的奴隶为什么从古至今女人都是处于弱势。

她是真的爱他。她没有任何必须完成的使命。她也没有必须去遵守的信仰。她有的，仅仅是做好他的麦太太，和她的易先生在他给她的公寓里放纵。

他是真的爱她。他不告诉她任何他工作上的事。他从未担心她对他有任何的威胁。他有的。仅仅是做好她的易先生，和他的麦太太在他给她的公寓里放纵。

困惑，为什么她不主动吞那一颗胶囊。应该是没有吞，对吧。那颗胶囊应该是致毒的。那为什么还要让人家来决定命运呢。如果自己果断的结束，是不是更加美好。但是后来一想，如果真的是自己了断，比不上由易先生处决来的悲怆。她对他，是否还有一点不舍和侥幸。他对她。也是有着不舍，但是却还是毅然决定。

因为，他爱她。所以，他要杀了她。

因为，她爱他。所以，她杀不了他。

名导果然是名导。让他人来决定的命运。往往比自己的抉择更加无奈。其实，从一开始。她不就是被人决定了命运么。从开始到最后。所以，她没有再次选择自己命运的时候。她能做的。仅仅是一点点的顽强抵抗。只为她所认为的爱。然后，又拜倒在命运跟前。

他们始终爱过。所有女人都愿意这样相信。

即使我们都知道。如果有那么大一颗鸽子蛋在我们面前我们也会义无返顾的抛弃一切去追随。但是我们还是很幻想的相信。她跟他之间不仅仅是一颗鸽子蛋。而是爱情。

想到一句话。女子。以才事君者久，以色事君者短。放到色戒里看不懂，讲不明的。

她以色事他，他却看到了她独一无二的才。她的信任。他认为全世界只有她一个人让他可以信任。

结果捏。她却是来要他的命的。

讲点剧情。从一个女大学生转换成麦太太。节奏甚是快。那熟练的动作就象之前那女大学生没出现过一样。多一想也该明白。这才该符合本来，女大学生才该是演出来的。

对于王力宏的演技，确实不怎么恭维。但能做到这份上，也算不错了。至于哪份上，自己去看电影体会。至少给电影院的人提供几次笑料的都基本是他了。电车上。他对她讲。打了那么久麻将，怎么也没见长进，一句话温暖全场。但是他和她却是两条平行线。不可以相交。即使她问三年前你为什么不。三年前你可以的。也仅仅是一种哀怨的心态。因为她知道，他和她是不会相交的。

粱朝伟的演技，可以肯定。虽然台词少的奇怪。但是肢体语言也足够观众看回本了。如果看到未删节的，就更值本了。

始终都觉得，象他这样的人，是演不出来坏人的。不是说演技不好，而是在人们心里都根深蒂固的相信他是个好人。即使这个人残暴到底。也有他的理由他的苦衷。即使是个大汉奸也是个能让人折服的大汉奸。所以要杀他的女人会爱上他。

汤唯，女主角，赞叹。戏中，她真的是把这个复杂的角色淋漓尽致的表现了出来。让我认为这部电影她才是唯一的主角，其他的人都只是配角。即使梁朝伟那么卖力的表演，也比不上一句。走吧。

许多人冲着情欲去，却看不到情欲戏。但是我相信如果他们认真去看，会看到比情欲更真实的东西。

那是爱。

色，始于欲，终于情，戒于爱。

 

PS。很久不曾认真的写这样东西。写完之后自己不敢看，觉得一塌糊涂，只是第一次听到有人讲想要看。所以，算是尽点力吧。当作纪念也好。我连怎么开始都没头绪，所以只有又从家里的小猫开始叙述。因为它是最近我最亲近的生物。

不锺意的人，千万别丢我啊````呵呵```

能打出陶喆这个名字，也不错了，用的紫光。

因为不知道想要唠叨什么，然后开了Q音乐上陶喆的歌，开始，从爱很简单开始。也就从陶喆开始。

很久没有认真的听陶喆的歌了。都忘了自己以前有多喜欢。

手机的彩铃选的也仅仅是月亮代表谁的心。

呵，我用手机，没多少人知道吧。

索爱的S500。一简单的过渡机。那按键存在着巨大的问题，传说中用十天包断，但幸好我用了一个月都还没断呢，我都不用的吧。哈哈。主题真的很不错，随着时间季节天气还是什么，都在变，每天都在变，不管是背景灯还是图片，最惊喜的就是还有彩色的雨。然后就想到溏心风暴里林峰对钟嘉欣说，只要常在心开心，天上就会下彩色的雨。那表明在天堂的他也开心。即使知道这是假的。呵。

但是彩色的雨。真的很梦幻。

蒲公英蝴蝶萤火虫蝙蝠鬼眼还有飘零的树叶。在情人节还有一个个红色的桃心。

这些，足够我去喜欢这个手机了。哈哈。我就是这么盲目，我就是标准的买椟还珠型。

色戒。想看，没人能陪看，都说不好看不激情。我也不知道为什么想去看港片。可能人都是受不了大宣传的诱惑吧。

我说我要去看粱朝伟正面全裸。他们说没有。我说我先看了再去下完整版的来看。色女么。哈，如果这点追求都没有怎么当个正常的女人捏。应该有点幻想存在。

那天去看了草孩子和ci的博，就突然好想想她们了。想着我们以前是什么样子的亲密呢，即使相隔那么远，但是心都那么近。

我们都会有舒舒服服的好日子，在将来。不管是忙着学习忙着考研的孩子还是为了感情困惑的孩子。

善良的孩子都能幸福。

上帝眷顾着我们。I believe.

一天之内去了两次洋人街。下午去，大太阳，晚上去。看夜景。

然后坐了那个能转三百六十度的什么。最BT 的不是它能转三百六十度，而是它在最高点当人都倒置的时候，它会停下来两到三秒。OH MY GOD~~~上帝原来如此靠近我。

有人说好象是转了十五圈，所以我们就是转了两千多度。可以这样讲吧。哈哈。

周末终于完成了个夙愿。不是中山。但至少去了北倍。去了久违的西师。然后发现学校真的好大哦，从一个地方到另一个地方都用开车的。咳。感叹啊感叹啊。

都不知道自己在干什么。每天都不去上课，也不找工作，就在寝室呆着，在家呆着，睡觉，看电视。

我的人生，我有在认真的思忖么？

我到底在干什么。

是不是该清醒一下。当手头上的事情真的都完全处理好了，就开始完全去思考我的下辈子了么。

小女子现在二十一岁，还有几个下辈子捏。

现在教谁都是拜金想法。就正如娜娜说的。当彻底被一次感情伤透了心之后，就是真的开始拜金了。

我拜金么？哈，我也不知道诶。

只是知道。我的精神已经彻底跟着灵魂漂走了。

看到这周新周刊有句话。有钱人终成眷属。咳。只能再次小小的感叹一下。

房子捏？车子捏？

幸福那么容易的东西，又变的那么的复杂了。飘忽不定了。

幸福呀，你在哪儿呀？

去丽江开一个小店，卖水果卖啤酒卖花卖书，过一个老太婆的生活，幸福么？

幸福吧。

其实，女人的要求真的真的很简单，如果能和一个自己爱的人又能同时爱自己的人在一起，在哪儿都是幸福，天涯海角也随着去。

只是，让你爱的人也爱你，这是一件多么困难的事，也是一件多么幸福的事。

so我答应你，如果你爱我。天涯海角我也会随着你去。只是，如果你不爱我，就放任我去找我的天涯海角。

 

七点整。然后。我一个人。

猫小妹在我的脚边，不停的咬我的衣服带子。

突然之间，就剩自己那么一个人了。And我的猫小妹。

寂寞呀寂寞呀。

为什么猫小妹它自己一个都能玩的那么开心，就只有和一跟衣服的带子。

而我，有整个电脑有整个世界，都那么不开心。

该回来的人，没回来，那些仙人，三三两两，是不是都散了。

只有我还在坚持着。

七点整。新闻联播开始，而我沉浸在一大片寂寞中。

李一说，他和一个美女吃完饭就去看色戒，我说我也想看。我说你要把持住啊。和一个美女看。

但是我都找不到人可以去陪我看色戒。

胸口，没有温柔。

有些人，如果寂寞时也决定不要找，就不要找。

有些人，如果找了也填补不了寂寞，就不要找。

李一前天又为我改签名，他最近天天改很多次签名，有时候是说给我听，呵。他是想我早点明白些道理吧。

他说你并不是天生爱寂寞，却比任何人都多。

最近我们都听Amei的歌听的抓狂。因此，也是我要快乐。

真的不是天生爱寂寞，却比任何任何人都多。都要多。

猫小妹到了我身上，它居然看着我敲键盘。

昨天刚回家，两只手就被它咬的全是伤口抓的全是痕迹，虽然痛。

今天它来抓我刘海前的头发，不小心碰到了我的脸。

它现在把它的一只小爪子放在我的左手上，我突然好想哭。全世界里，还有一只猫。在陪着我。

我因为有只猫陪着我，而哭了。

我应该高兴的，至少还有只猫在陪我。应该是开心的反映吧。

开心么？

真的开心么？？？

想要陪的人，真的就不在身边。

寂寞寂寞寂寞，最近讲的最多的一个词。就是如此了。

原来寂寞，真的让人无处可逃。

当猫小妹都离开我的时候呢？

接到电话。猪的电话，说明天的安排，但是却一阵莫名其妙的发火。

有些事情，说了就真能OK么？

我是不是只有把手一直拿给猫小妹咬着，不管多痛多痛，它是不是就不会离开了呢？

原来我真的脆弱的不堪一击了。

寂寞的脆弱，还是。脆弱的寂寞。

 

蔡健雅的歌。新的歌吧。

如果你爱我。这样的歌名老很多。

如果你爱我。大家都问不出来，只能唱这样。

如果你爱着我而我也爱着你结果还是有段跨不过去的距离只是离开还依然美丽

这是歌词。

之前签名写着。女人啊，出来混，迟早要还的。

李一说，女人我为你改次签名，其实我觉得不是第一次为我改签名的，哈。

女人啊，出来混，迟早要嫁的。

然后我很默契的改了：男人啊``出来混``迟早要娶的`

然后大师兄说哈哈哈。笑。你们俩的签名。

突然很失落。觉得为什么要去要求一个人一定要陪着呢。

每个人都有自己的生活，自己的空间。我为什么一定要去打扰呢。

没有任何理由和权利去要求的。

即使每天晚上睡前都那样讲但是第二天一醒又什么都忘了。

还是继续着虚幻飘渺空气。

连着一段时间都懒了。躺着，不管是在家还是在寝室，就躺在床上抱着电脑。

看一个人傻笑的电视剧看有很多不明白的电影看着人和人说着废话看着全世界都在转动而我在原地滞留

我知道自己真的中毒了。

神经。

命里有时终须有，命里无时莫强求。

那女人啊，你还在强求什么。

明知道万难万难万难。

你还在固执的幻想什么。

幸福，不是那么简单的就降临在你身边。

年轻么，还年轻么。

 

 

暧昧。褒义？贬义？

与时俱进的感情。

杨丞琳把这首歌唱的大街小巷，让人淡忘了王菲的暧昧。

前者的暧昧直白着。后者的暧昧含蓄着。

徘徊在暧昧之间。我们不断的讨论这个问题。特别是关于娜娜的暧昧。

我们都讲不出个所以然。不知道到底是暧昧好不好。

本来暧昧是不对的。但是，这个世间。太多寂寞男女，痴情怨男怨女，也就任由暧昧发展下去。

你不讲你爱我我也不讲我喜欢你。但是我们却似情侣那般恋爱。

从彼此身上得到所祈望的。只是这份感情，往往太不真实，太脆弱。

暧昧最后的结果，是淡忘？

还是真实相爱？

当彼此都不满足于那淡淡的暧昧，就开始发展更深一层的暧昧，不是恋爱却似恋爱。

或者就是彼此找到更适合的恋爱，而淡忘暧昧。

暧昧的终极目的？？？

相爱？别离？

 

 

我不知道要想谁，要写谁写什么。

我的此刻，只有我亲爱的猫小妹静静的躺在我的腿上，看着我。

我亲爱的猫小妹，我叫它，它却不搭理我。它只会喵那样的叫。

我说，猫小妹，我在想他啊。

它也只是喵。

原来抱这一只猫跟抱着一个男人的结果没什么区别，只是暖和而已。

猫还小，两个月不到。

牙齿好厉害，现在在学咬东西。指甲也在长。

我只有把手给它，让它咬。两只手，到处都是指甲的痕迹和牙齿印记。

我甘愿的。如果这样能让它开心。

用双手就能取悦一只猫。

看到它真的很认真很认真的咬。洗手的时候就会感觉到那些伤口好痛。

不知道它知不知道在家里。我应该是会最宠它的。我会放任它上床上沙发。还会抱着它让它咬我。

可是，现在它也不理我了。它自己爱玩，不喜欢我抱着它。

它喜欢看着哪个柜子没关好，然后去用它那小小的爪爪把柜子门打开，自各钻进去，猫都喜欢黑暗的地方吧。

可是，它还是知道睡在我身上是最暖和的吧。所以，又回来了。呵。猫都如此。更何况人呢。

那离开我的人，是不是会回来找我呢。

猫小妹。你一时走一时回，但我知道你永远都会在我身边的对。

如果我不离开你你就不会离开我。

 

有点跌到谷地。但是却是没有理由的理由。

这是个什么该死的理由。

只看到有人说，自由是寂寞人安慰自己的理由。

自由，有么，绝对的自由，新闻自由，记得以前写过什么西方的新闻自由，也不是绝对的。

我给你自由呢。

结果给不了。

看到分手的人在纠缠。那又怎样，自己有什么资格讲人家。

结果就是根本没有分手的样子。

所以就想根本去放弃了。因为有些东西看不到，怎么也看不到。

有些关系也不是我能左右也不是我能插入进去。如果不想看，选择不想看。那就要放弃，放弃放弃。OK。

只是那些答应的事情呢。

 

在空间和博。都用这个标题。

太长么。但是确实我心里所想。

上帝，告诉我我想要怎样。

我不明白我不知道。

跟娜娜说，即使分手了还是可以去上床的时候。她说，那睡一个和多睡几个有什么区别，不然多睡几个。

靠。

李一说女人都是一群耐不住寂寞的人啊。

咳。是吧。可是终究是要看人的对吧。因为他是他。只因为他是他而已。

担心些无谓的东西，无缘无故。然后有点神经。

以为担心过了就OK了，但是没想到，还是无谓的担心心烦意乱。我该怎么办啊。

就算什么都没有只是不能够在我世界里失去你的消息。

可以么。这样。什么都没有但是却不能失去你的消息，谁愿意捏。

上帝，我真的很困惑。答案我要答案。

如果你听到告诉我你在哪里。